A székely szól a fiához.
No fiam, most megtanítalak medvét fogni.
Rendben édösapám!
Bemész a kamrába, hozod a kötelet, a puskát és a kutyát. Ha mindenben reám hallgatsz minden rendben lesz.
Kimegyünk az erdőbe. A kutya felkergeti a medvét a fára. Én felmászok utána és lerázom. A kutya elkapja a tökét. A medve odakap. Ekkor te gyorsan összekötöd a négy lábát, és már meg is van.
Jó jó de mire a puska édösapám?
Hát ha véletlenül engöm ráy le az a rusnya medve lődd má le azt a kutyát!

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1, 5 centivel hosszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Találtam valamit, kötelező megnézni! link

Kapd be

CSATLAKOZOM AYZ ELÖTTEM SZÓLOHOZ!!!AZ enyémet is!!!


Atti írta:
Kapd be

Négy férfi elmegy golfozni.
Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert
a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.

A trafik pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag, fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Elmegy a székely az orvoshoz. A doki rögtön mondja:
- Vetkőzzön le!
A székely akadékoskodik.
- Nem érdekel, vetkőzzön le!
A székely levetkőzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi:
- Na, mi a panasza?
- Hát volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat.


Idesapám, a vörös Józsibácsi nekünk rokon?
Dehogy rokon, mért kérdezed?
Mert ott mozog anyukával a szalmakazalban.
Akkó' rokon.


Négy Székely férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!


Haza megy a csávó a dizsiből. Találkozik az apjával, mondja neki:
- Ma elvesztettem a szüzességem.
- Ülj le fiam, ez komoly dolog, beszéljünk róla.
- Leülni még nem tudok.

Ezt a végére

– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj BMW-kel.

Mi az anyós mérték egysége?
Mega k..va anyád.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű csöves száll fel az autóbuszra. A sofőr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
-Mi újság az őserdőben, öreg?!
A válasz gyors és meglepő:
-Anyád nem üzent semmit!

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
-Egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
-Te papa-szól az asszony az urának-,mit jelent az, hogy gub?

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájű a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség
megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

A szülöszoba elõtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy nővér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér: "Csak vicceltem, halva született"

Ármin bátyó vezet egy tehenet. Jön vele szembe Áron bátyó, s megkérdi:
- Há viszi kend azt a tehenet?
- Viszem az állatorvoshóóó - hangzik a válasz
Innen elindultak együtt, egyirányba, s hallgattak mélyeket.
Áron bátyó ódalát nagyon furkájja a kérdés, hát kiböki:
- Tán nem eszik-é?
- Eszik a...
Tovább mennek némán gundúkozva, de az öreg ódalát tovább furkálja a kérdés:
- Tán nem iszik-é?
- Iszik a....
Mennek tovább gondúkodva magukba süppedve, de megest kifúrja az öreg ódalát a kérdés:
- Tán nem beteg-é?
- Nem beteg a....
Most aztán a kétely teljes, meg is kérdi Áron bátyó egy bővített mondatban:
- Há akkó mé viszi kend az állatorvoshó?
- Mer az üvé....

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A keresztény és a muzulmán jóbarátok. Nagyon kíváncsiak, hogy van-e menyország a túlvilágon. Elhatározzák, hogy amelyikük előbb meghal, az megjelenik a másiknál álmában. A keresztény meghal, majd másnap megjelenik a muzulmán álmában. Kérdi a muzulmán:
- Na van-e menyország?
- Mikor meghaltam, egy nagy fényes rétre kerültem. Hoztak reggelit, utána szex volt. Hoztak tízórait, utána szex volt. Hoztak ebédet, utána szex volt. Hoztak uzsonnát, utána szex volt...
- Húúú, hát akkor nagyon jó a menyország!
- Nem egészen. Gyöngyös mellett vagyok egy nyúlfarmon mint baknyúl.

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Óvodában:
- Az én apukám havonta 300 000 fojintot keres!
- Nahát! - mondja az óvonõ - az háromszor annyi, mint az én fizetésem.
- Jó-jó, de azért a pénzért õ dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap.
Kocsmában:
- Te! Haver! Hogy írjam körül az asszonynak, hogy lehánytam a cipõmet?
- Mondd neki: Róka fogta csuka.
Házasság:
- Lajos! Neked egy nálamnál butább nõt kellett volna elvenned. Az talán, elhinné a hazugságaidat.
- Drágám, azt hiszed találtam?
Étteremben:
- Na, de uram! Hogy mer a feleségem elõtt böfögni?
- Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsõbbség!