Új szálat/témakört csak akkor hozz létre a fórumban, ha megbizonyosodtál róla, hogy még nincs ezzel a témával foglalkozó szál! Ellenkező esetben irgum-burgum!
A rendőrök körében felmérést végeznek. a feladat: különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni. A felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
A férfi este odaáll az asszony elé gatyában, és mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetve legyint:
-Sokat érek vele, ha a gyujtózsinór alig négy centi!
Naplózott
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.
Naplózott
2004/01 Gelände und Straße 2 Spark
Ha ma jársz itt először, ne nyiss új témát!
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Turista betéved a falucskában található kovácsműhelybe, kíváncsian
nézeget körbe. Felkapja az egyik patkót az üllő mellől hogy közelebbről
szemügyre vegye, de rögvest el is dobja, mert tűzforró még.
- Mi az, meleg? - kérdi a kovács.
- Nem bazmeg, ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
A férj várja a feleségét a kozmetikai szalon előtt, Jön ki az asszony.
- Nem baj anyukám, legalább megpróbáltad.
Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka.
A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj: - Igen van, de nemsokára kihúzom!
Pszichológiai vizsgálat:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart
Zsidó kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Négy férfi elmegy golfozni.
Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert
a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.
Woody Allen és az intimitás...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem
Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utca lány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomda hiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
nem hajlandó a poharamból inni
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni,
vigyázz, ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy
lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'''
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."
Fórum 
: 
