Szerintem nem baj.

Egy:
Ide úgyse jut el az ilyen szemét. (remélem)
Kettő:
Minden, aminek van stílusa és jó designja hadd terjedjen ott is.
Így is összehasonlíthatatlanul szebb mint egy kymco vas hyosung vagy mittudomén milyen csodabogár...

Szóval lopás vagy sem szerintem az ottani választékban csak emeli a motorok fényét. Inkább ezt kövesse a többi kistigris gyártó, mint a saját szemetüket...

Amúgy meg simán el tudom képzelni, hogy eladták valami aftermarket céljára a designt...

" ...nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve.

Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....."

Nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot..

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

´Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon´

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...

Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen
hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát,
rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a
dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

KovRob írta::
[quote][i]Ennek nyissunk inkább egy "szánalmas" rovatot ha javasolhatom...
gesu73 írta::
[quote]Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz.

www.onroad.hu/motor/hirek/516/[/quote[/i]]

Ez nem szánalmas, és nem is vicces!
Ez ÜZLET!
A Bajoroknál az elfekvőbe kerult a CS desing!
Nem kis pénzt heccoltek projektbe,de időelőtt kifutott a dolog!
Hááát eladták a Kínainak(az is lehet, hogy forgalom után kapnak mani-t)!
Szóval, nem koppintás,csak az anya cégek szemérmessen hallgatnak!
Szerintem!!

Van ám elkézelés a magyar konyháról!

A annya pi..ját!!

katibox írta::

Van ám elkézelés a magyar konyháról!

Jaj... hol a szívlapátom? Olyan szívesen elterelgetném vele Magyarországig... útközben viszont csak ilyen sajátmaga kitalálta reformszarokat ehetne.
katibox írta::

Van ám elkézelés a magyar konyháról!

Bammeg..

Pár Székely vicc...

Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol.
- Mondja bátyja,elvinne a faluig?
-El én lyányom...
Egy óra úlva megszólal az öreg:
-De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségről.
-Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért?
-Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül

A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a magyarokhoz megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És Ti hányan vagytok?
- Egy millióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk ezt a sok halottat temetni???

A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek:
- Mi ez édösapám?
- Hát mi lenne trombita!
És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültől-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal.
- Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem.


A székely gyerek hazatér nyugati munkáiból, hoz az apjának egy dobozos sört. Az apja a bicskáját belevágja, majd körbevágja a dobozt, és iszik.
A fia elmagyarázza, hogy a nyitószerkezet azért van, hogy ott kell kinyitni. Az apa válasza:
- Ez csak azoknak való, akiknek nincs bicskájuk.

Na még egy pár

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!


Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...


Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Ha már székelyek:
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett.
Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, oszt van-e másik nadrágja?
Az öregebbik hosszasan nézi a pattogó parazsakat, majd vontatottan így válaszol
- Van..., fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi
nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét,
csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan",
hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

Ezt meg csak úgy... :

... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egyet.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi ütött magába!?"
Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül baszd meg, esküszöm leszoplak!"

Elmegy a kistermelő a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
- Miért?
- Háhát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom és mmmikor bebebehajtom öööőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az gyógyítsa meg őket.
A mágus így szól a sántához:
-Kellj fel és járj!
Majd a pöszéhez:
-Mondj valamit pösze!
-Mágusz! Eleszett a szánta!!

Öreg székely 3 alaptörvénye :

1. A sör nem ital!

2. Az asszony nem ember!

3. A medve nem játék!

róka fogta csuka

Na,ez sem Villányi róka!
Azoknak egézséges vörös színük van!

Egyébként, jó a csukád Géza!

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre.
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kertben.
Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

Ultralaza motoros: