Honnan tudtad, hogy megyünk Janóékhoz?
Atti írta::
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre.
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kertben.
Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

Szerintem belefér rendesen ebbe a topicba
Aztr tudni kell hogy több mint 30 autonk van fent a neten

T. Tulajdonos!

Mi a kocsi magassága? A hátsó tengely mögött a hátulja mennyire lóg ki? Tempomatik, klíma, fordulatszámmérő? Alváz mennyire rozsdált? Kuplung beremeg-e? Minden működés bemutatható? Max sebesség? Hegymenet 1. sebességben?
El tudná hozni Kislődre (Ajka és Veszprém közt a 8-as mellett) a garázsba bepróbálni?
Ha nem válaszolok, a rossz internet miatt van. Ilyenkor hívjon 00-000-000 70-000-0000
Üdv. Alex

Erre válaszolj

Miért, ma én is felhívtam egy eladó GS tulaját, hogy mérje már meg az oldalsztender hosszát
Bár látom kezdő vagyok, azt kellett volna mondanom, hogy hozza el, és megnézem

Például:

Mi a kocsi magassága? - A gépjármű legmagasabb pontjának a talajtól mért távolsága.

A hátsó tengely mögött a hátulja mennyire lóg ki? - Nem lóg, gyári állapotban van.

Tempomatik, klíma, fordulatszámmérő? - Van, jobblábas biológiai vezérlésű; van, sajnos globálisan melegszik; zöld.

Alváz mennyire rozsdált? - Nem tudjuk megállapítani a festéktől ami fedi.

Kuplung beremeg-e? - Gond lenne-e?

Minden működés bemutatható? - Nem. A légzsákokat nem demózzuk, még az Ön kedvéért sem.

Max sebesség? - Bátorságfüggő.

Hegymenet 1. sebességben? - Itt Debrecenben nem tudjuk tesztelni.

El tudná hozni Kislődre (Ajka és Veszprém közt a 8-as mellett) a garázsba bepróbálni? - Első körben inkább mérőszalagot postázunk.

Ha nem válaszolok, a rossz internet miatt van. Ilyenkor hívjon 00-000-000 70-000-0000 - Ha nem hívom, várjon türelemmel...

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem egy oltári nagyot.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!!

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti)


"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)


"A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek, hogy kié a kisebb." (graffiti)


"Ha Petinek három almája van, és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban, és esznek?"


"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers)


"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől, mindenkit egyformán utálok." (W. Fields)


"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker.
Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó."
(M. Pearl)


"A vérfertőzés szégyelni való, úgyhogy maradjon a családban."
(graffiti)


"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti)


"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti)


"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső." (R. Clooney)


"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)


"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e."
(M. Gibson)




"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"
(graffiti)


"Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti)


"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik."
(J. Swift)


"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva." (graffiti)


"Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérneműt húzok, péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson)



"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le."
(W.Bercovich)


"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."
(D.Kave)


"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni."
(B.Vaughan)

NINCS KEGYELEM

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája  a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti  a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek  megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy  a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és  újból felfújja!
------------------------
Lámpa

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
----------------------------------------
Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
---------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------
> - Hallása milyen?
> - Római katolikus.
----------------------------------------
Jó estét, kedves  nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna..
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha  leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy ...
----------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a  közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
----------------------------------------
A tanító néni a három kismalac  történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö  malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:=
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
----------------------------------------
- Hogy hívják Herkulesfeleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig leszígy az uram?
- Az elsö áramszünetig...
---------------------------------------
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

Tök Részegen!

Mintha magam látnám Majsán másnap

majsa írta::
Tök Részegen!

Rajtam?
Nemáááá!

Kínai kollégák nem macskáztak sokat a névválasztással. Rámentek a tutira.

Ez tényleg ütős név!

riskywhisky írta::
Kínai kollégák nem macskáztak sokat a névválasztással. Rámentek a tutira.

A szülöszoba elõtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy nővér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér: "Csak vicceltem, halva született"

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kis köcsög!!



A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!



A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!


Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből.
Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti
szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

Apropó fűnyíró.

Szomszéd kölcsönadná a fűnyíróját?
Hogyne, nagyon szívesen, csak ne vigye ki a kertemből!

Közeleg a karácsony!

DEE SZÉÉÉÉP!