Ettől kész lettem:

link<br><br>Szerkesztette: KovRob, Időpont: 2007-09-11 12:36

Tudtátok, hogy az Antarktisz 90% -án kemény a víz...?


(KovRob, a link nem tökéletes)

És egy motoros vicc:
[Forrás: vicclap.hu]

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel találkozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rám kiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Ahh.. megjavítottam.
Atti írta::
(KovRob, a link nem tökéletes)

teccik mind a kettő

harlyharlyharly - davidson Megfejeltem az asztalt!!!
Dumdum írta::
www.videoplayer.hu/videos/play/2074

Különösen KovRobnak

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:- Hova mész, fiam?- Iszunk egyet a haverokkal.- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál anappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy &quot;mától a sünike velünk lakik&quot;...

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak . 36-os méret.

Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

&gt; Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
&gt; Hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan
&gt; azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé
&gt; Habozva előáll egy javaslattal:
&gt; &quot;Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
&gt; darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
&gt; dörzsölgesd minden nap!&quot;
&gt; Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
&gt; WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
&gt; &quot;Mennyi idő múlva hat ez?&quot;--kérdezem.
&gt; &quot;Pár év alatt megnő.&quot; - válaszolja a férjem.
&gt; Abbahagyom.
&gt; &quot;Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét,
&gt; attól megnő néhány év alatt?&quot;
&gt; Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
&gt; &quot;Hát a seggednél bevált.&quot;





Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó,
De még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b... Meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva
megszólal AZ öreg:
- Mit csinálsz fiam ITT a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

***


Elmegy AZ orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos
felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon AZ első este a vacsora közben, AZ asztal alól
előbújik AZ ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó
szemmel
kérdezi:
- Ez AZ új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.


***
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy
gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi AZ apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is AZ vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi AZ anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is AZ vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?



***
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:MI AZ apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, AZ összes szokásos válasz
Elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi AZ
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó
ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg
Seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából AZ Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
Elmondanom mindenki előtt.


***
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros
esőkabátos
Embert AZ út szélén, megáll. Kinyitja AZ ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki AZ ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert AZ út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki AZ innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán
újabb, kék esőkabátos embert lát AZ út szélén. Megáll.
- Na neked MI kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély .

HA a múltkor tetszett a harley-harley-harley-davidson, akkor bizonyára ez is fog. Ccak tudjam belinkelni.
www.szentesinfo.hu/mozaik/2003/6/motorhangok.htm

Ki Ő?

Dumdum írta::
&gt; Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
&gt; Hogy szerintem kicsik a melleim.


Szent alsónadrág! Még jó,hogy külön sátrat hoztál a Találkozóra!

Ez még akkor készült mikor kijöttem a korházból



majsa írta::
Ki Ő?


Dumdum írta::

&gt; Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,

&gt; Hogy szerintem kicsik a melleim.





Szent alsónadrág! Még jó,hogy külön sátrat hoztál a Találkozóra!

bemásoltam te gonosz !!!!

Barátaim!

Akkor + is érkezett az 1. megfelytés!
Dumdum Önmagára ismert!

u.i.: Ezzel a képpel mindössze arra akartam célozni hogy, jól tetted, hogy megnövesztetted a hajadat.

Óóóóó!
Bár csak Én is megtehetném!

No, addig Te + növeszd a melleidet!

Rendőrsztori:
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült motoron, mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??

Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz.

www.onroad.hu/motor/hirek/516/

Ennek nyissunk inkább egy &quot;szánalmas&quot; rovatot ha javasolhatom...
gesu73 írta::
Azt hiszem ennek a hírnek itt a helye, bár még viccnek is rossz.

www.onroad.hu/motor/hirek/516/

Azt a ferdeszemű szégyenteljes hitvány, bitang kurva nénikéjüket..