Atti magadra ismersz?


Dumdum írta:

Zsír!

Atti: Avatarcsere!
Dumdum írta:
Atti magadra ismersz?


Dumdum írta:

Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fatövében meglátja szivarozni a szarvast:
* Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdőd!
Ő is elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
* Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább,és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
* Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekcióstűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
* Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka
* Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

hehehe

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:


- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk.
Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk.
A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk.
Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk.
A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden napmíg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.


- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...

Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A
kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg
whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg
teljesen üres.
Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az az ágyon fekszik
tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5. 0-ról a Férj 1. 0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszeralkalmazásokban, melyek, pedig kifogástalanul működtek a Barát 5. 0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1. 0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Tisztelettel: Elkeseredett.


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort:
C:/ Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3 0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1 0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7 0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás. wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz a Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1 0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1. 0-át,
és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások;
a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott
bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?

Vers, Mindenkinek...

Kukkoltam az anyósomat,
Hogy várja a tavaszt.
Egyszer csak a távcső alatt
Meghúztam a ravaszt.

Mit teszel, ha valaki baromira irritál vonaton/repülőn/buszon és épp
> melletted ül?
> - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.
> - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
> - Kattints a linkre: www.thecleverest.com/countdown.swf
> Hatás garantált!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Szõke férfi szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy szép nap, amint az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta az alélt asszonyt, és éppen az érzekeny nõi zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elmagyarázzák neki a tényállást.
- Lehet, hogy furcsan hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nõvérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem´ megfulladhatott.




Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony... nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen... persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát, tudja... kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Tudom, hogy ez itt a humor rovat, és legyen ez a kivétel, ami erősíti a szabályt, de ha már szóba került Trianon, muszáj egy linket betennem ide. Nem vagyok sem soviniszta, sem irredenta, de ahogy öregszem egyre többet töprengek azon, hogy hol tarthatna ma Magyarország. Olvassátok ezt el:


users.bart.nl/users/nickl/umek-164.html

riskywhisky írta:
Tudom, hogy ez itt a humor rovat, és legyen ez a kivétel, ami erősíti a szabályt, de ha már szóba került Trianon, muszáj egy linket betennem ide. Nem vagyok sem soviniszta, sem irredenta, de ahogy öregszem egyre többet töprengek azon, hogy hol tarthatna ma Magyarország. Olvassátok ezt el:


users.bart.nl/users/nickl/umek-164.html

Ez tényleg nem humor.Ez a Nemzetünk tragédiája.Ezért sem szabad elhinni hogy mi alantasabbak volnánk bárkinél.Rettegnek-rettegtek tölünk a hitványak.
Napoleon kérdezte egy tábornokát hogy mit tegyenek a Magyarokkal.
A válasz:"Vegye el felség a múltjukat,és elvesztek..."
Én bizony irredenta vagyok,és ezt büszkén vállalom is!

Volt már valaki a Csíksomlyói búcsún ? Igazából nem hittem a szememnek és a fülemnek.. annyi magyar zászlót még összesen nem láttam , és ahogy a gyimesekbe beszélik a magyart komolyan mondom elbújhatunk mögöttük!

Én voltam Lejmi! A csíksomlyói búcsú eredetileg a székelyek és csángók pünkösdi ünnepe, de az elmúlt években a magyarság összetartozását is jelképezi. Sokan utaznak ki itthonról is.