Új szálat/témakört csak akkor hozz létre a fórumban, ha megbizonyosodtál róla, hogy még nincs ezzel a témával foglalkozó szál! Ellenkező esetben irgum-burgum!
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találtak ki, hogy ne kelljen fizetni.
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa nem ér rá, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és
a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és
pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze
utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat
elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze
utánunk jöttek
reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap
míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa
Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre
a vendéglős
megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom
francia borokat,
pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a
haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a
nap fénypontjaként
keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül
elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az
utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kúrva anyád.
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté szentjánosbogárát ?
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell
egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe
morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi
a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!
Cigány ücsörög a parkban egy padon.Olvasgat.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi
a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
-tanulok!- mondja a cigány.
-Mit tanulsz cigány-kérdi a skinhead.
hébert!-mondja a cigány.
Erre a skinhead:
Netetézd a bajt baszd meg!!
Az unoka a nagymamánál van beteglátogatóban.
Nagymama kapva kap az alkalmon, hogy végre van segítsége, aki a megfelelő helyre teszi neki a kuppot.
Meg is kéri az unokát, aki kis vizsglódás után azt kérdezi:
Nagymama hová dugjam, a csokisba vagy a tépőzárasba??
Naplózott
F650 GS 2005 UGK-631
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Fórum 
