Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a manager a dologról. Hátramegy a manager
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...- ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A manager persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos
nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"




Kovács panaszkodik a fönökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kolléga, beöntés?

Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

1848 márc.16-án Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba.Az ismerősök üdvözlik:
-Szevasz Sanyi,kérsz egy unicumot?
-Nem,köszi,tegnap is balhé lett belőle......

ORKÁNDZSEKI

gesu73 írta:
1848 márc.16-án Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba.Az ismerősök üdvözlik:
-Szevasz Sanyi,kérsz egy unicumot?
-Nem,köszi,tegnap is balhé lett belőle......

Nem kommentálom.

Hát ehhez nem kell...

A pekingi olimpiailogó igaz történeteképekben:

vazz :

ez dedurva!

Megy a kamion az úton,négercsókot szállít.Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,így a kamionos felajánlja a rakteret,azok beszállnak hátra.Mennek egy ideje,egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.A sofőr ájulásából felkelve látja,hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,a két cigány közöttük,és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
-Hé,bátyám,mit csinál,nem elég nagy a kár így is?
-De jó,hogy magához tért,jöjjön inkább segítsen,mert kettő már kikelt.

Na ez ez ez NAONQRVAJÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Kapcsolódván Kovrob kolléga kínai ( olompiai ) témájú képregényéhez :

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja
magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik
melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de
mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a
Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a
Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!