Csiga írta:
Én voltam Lejmi! A csíksomlyói búcsú eredetileg a székelyek és csángók pünkösdi ünnepe, de az elmúlt években a magyarság összetartozását is jelképezi. Sokan utaznak ki itthonról is.

Megyek Erdélybe pünkösdkor,mint minen évben párszor

Te Dumdum, évente csak egyszer van pünkösd!

Dumdum írta:
Csiga írta:
Én voltam Lejmi! A csíksomlyói búcsú eredetileg a székelyek és csángók pünkösdi ünnepe, de az elmúlt években a magyarság összetartozását is jelképezi. Sokan utaznak ki itthonról is.

Megyek Erdélybe pünkösdkor,mint minen évben párszor

ifa írta:
Te Dumdum, évente csak egyszer van pünkösd!

Dumdum írta:
Csiga írta:
Én voltam Lejmi! A csíksomlyói búcsú eredetileg a székelyek és csángók pünkösdi ünnepe, de az elmúlt években a magyarság összetartozását is jelképezi. Sokan utaznak ki itthonról is.

Megyek Erdélybe pünkösdkor,mint minen évben párszor

Mondom megyek Erdélybe pünkösdkor IS!!!Mint évente párszor
Labda volt

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Tücsökre. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két tücsköt,
akik egy kuka mellett közösülnek. Csőre tölti a fegyverét,
majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...ööö... azt hittem, ez szabályos.
- Hát persze... na de párzási időszakban?! Etető mellett?!!

HIHIHI KIRÁLY!!!

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. Odaérvén a nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. A nyuszika azt gondolta
magában: Nem fogok most már szarakodni!!! Elkezdett ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad!
Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig
. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott az anyagból,miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után
kiáltott:
- Mi van, vazze' ?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

Vágom már! TÜCSÖK! Mint a familliárisan pigmentált kisebbség.

oktatóktól:

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
A frontális ütközés nincs benne a tananyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. ))))
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben .. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...
Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze már meg, hogy megvan-e még!
Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!

- Hogyan kell a libát megtanítani ugatni?
- ???
- El kell venni feleségül.

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!



Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...


A kisfiú a következő kívánságot írja a télapónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba.
Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak,
merre néznek, csak boldogság terem.
Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak,
mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!



Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár
gyümölcsöt.
Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik
benne.
Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont: - Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.
Csak az aligátort akartam megetetni.


Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog
> jönni
> és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
> - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
> - A kutya
> - És miért a kutya a kedvenced?
> - Mert szép fehérek a fogai.
> - És miért szépek a fogai?
> - Mert Darlingot eszik
> - Ügyes!
> - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
> - A cica.
> - És miért a cica a kedvenc állatod?
> - Mert szép fényes a szőre.
> - És miért szép fényes a szőre?
> - Mert mindig kikefélem.
> - Ügyes!
> - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
> - A lepényhal.
> - És miért a lepényhal a kedvenced?
> - Mert szép lapos.
> - És miért szép lapos?
> - Mert megkúrta a bálna.
> - Enyje, Móricka találj ki valami mást!
> Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta
> ideg.
> - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
> - A varangyosbéka.
> A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
> - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
> - Mert szép nagy gülü szemei vannak.
> - És miért vannak szép nagy gülü szemei?
> - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
>
>
>
>
>
> Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt
> villamosra, és
> rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
> Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és
> ingerülten odaszól:
> - Tessék, üljön le vén kurva!
> A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
> - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén
> kurva!
> Mire az öregúr:
> - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy
> nem
> praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
>
>
>
>
>
> Este a férj jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről
> látszik,
> hogy akar valamit.
> Az asszony egyből:
> - Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
> - Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés,
> hogy
> tablettában, vagy kúpban veszed e be?
>
>
>
> A radiológus magához hívatja a beteget:
> - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
> - A rosszat doktor úr!
> - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor
> látszik!
> - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
> - Photoshoppal el tudom tüntetni.

A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe,
majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek: - Na??? Ízlik köcsög?



A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és
a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

Ötletes webshop: Link

... hogy fárasszalak egy kicsit Benneteket:


Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.

(gy.k: két nomád tacskó van a bokron túl)

One hut one kate catch came. ( van hatvankét kecském )

Na most legyen elég!!!