Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Egy ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang.

Ejakulációról szóló előadásra voltam hivatalos.
Mire odaértem, mindenki elment.

Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:
romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszérűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém, átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Nyújtani
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Amikó az öreg székely UFO-t látott

Híre mögy, hogy az öreg székely UFO-t látott. Kivonul a stáb, oszt mondják az öregnek:

-Áron bácsi, mondja mán el saját szavaival, hogy milyen vót, amikó UFO-t látott.
-Hááát, az úgy vót, hogy gyalogolok a rétön, oszt kurva sötét van. Átérök a rétrű a szántóra, oszt kurva sötét van. Beérök az erdőbe, oszt kurva sötét van. Kiérök az erdőbű a szántóra, oszt égysző csak mi a picsa!, oszt mögen kurva sötét van.

Az igazi stresszlevezető módszer
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Hálló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Hálló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" - és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan.
Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről.
Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni.
Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban.
Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett.
Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.
Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
"Természetesen." Bediktálta a címét, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" - kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" - válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" - kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" - mondtam. "Óóóó, Don, mondhatok Önnek valamit?
Maga egy hülye bunkó!" - és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.
Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, kéznél volt két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhany hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit.
Először is felhívtam 1-es szamú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le.
Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" - mondtam.
"Hogy hívják?" - kérdezte. "Don Hansen" - mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a cimet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - orditottam, és letettem.
Ezek után felhívtam 2-es szamú hülye bunkót.
Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga..."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem.
Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér.
Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a 13-as Csatorna helikoptere köröz a fejük fölött.

Egy férfi, miközben belép a kedvenc éttermébe, és leül a szokásos
asztalához, észreveszi, hogy egy rendkívül vonzó nő ül az
egyik szomszédos asztalnál - egyedül!
A férfi hívja a pincért, és küld egy üveggel a világ legdrágább borából,
tudván, hogy ha a hölgy azt elfogadja, akkor ezzel máris az
ágyában tudhatja a nőt.

A pincér a hölgy asztalához viszi a bort, és diszkréten közli,
hogy az úr küldi a hölgynek a szomszédos asztaltól.

A hölgy egy üzenetet firkant egy szalvétára, és átküldi a férfinak.

A férfi a következőt olvassa:
Ahhoz, hogy ezt az üveg bort elfogadjam, az kell, hogy önnek
egy Mercédes álljon a garázsában, legyen egy millió dollárja a
bankszámláján, és legyen 20 centi a nadrágjában.

A férfi a következő választ küldi:

"Kérem küldje vissza a bort!
A garázsomban csak egy Ferrari Testarosa és egy BMW850iL áll,
de az ön kedvéért nagyon szívesen veszek egy Mercedest is.

A saját bankomban a privát számlámon húszmillió dollár van,
de az ön kedvéért ebből tizenkilencet szívesen átteszek államkötvénybe.

De még egy ilyen gyönyörű nő kedvéért sem vagyok hajlandó 5 centit levágatni..."

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!

A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!

A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!

Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Wesen ez nagyon KUUUUUUUUUl

Két foci szurkoló beszélget.
Van nekem egy kutyám. Ha rúg egy gólt a Fradi, akkor tapsol, ha kap egy gólt, akkor szaltózik.
- Mennyit?
- Ahányat belerúgok!

-Csókolom!Van p..a ízű fagyi?
-Igen, tessék.
-Fúj, ennek szar íze van!
-Feljebb nyald, hülyegyerek!

s_abel írta:
-Csókolom!Van p..a ízű fagyi?
-Igen, tessék.
-Fúj, ennek szar íze van!
-Feljebb nyald, hülyegyerek!