S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!
NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!!EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!

EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!! /üdv"

A köcsög:

sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

gesu73 írta:
A köcsög:

sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

talán így: sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

gesu73 írta:
gesu73 írta:
A köcsög:

sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

talán így: sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

gesu73 írta:
A köcsög:

sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035#cm

Így talán jobb lesz!

Őrült robogós VIDEO

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik
Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Janci vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A",
mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először
a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
- Nem kínai! Sárga!

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
- Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
- Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
- Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

A pap és a fél citrom esete


Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jókondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...

MEGŐLLEK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vazeg Gesu!

Köcsög...

Hajrá Gesu, még több ilyet a sok kis primkónak nem árt egy kis olvasás

Óóóó... Gesu! Ezért még kapsz!

Mindenkit bíztatok, olvassa el, annyira jó

Két részeg beszélget.Az egyik megszólal:
-Jön fel a nap.
Mire a másik:
-Mért azt is ittunk??

Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz.
Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy
itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis
manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint
pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni.

A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és
már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem
figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának
jelentős részét.

A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülő randa, pattanásos,
szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina
Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára
figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és
minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti
varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos
a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor
jön a rököny, meg az ijedtség.

A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya
á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami
fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem
csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan
felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és
élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy,
tanult énekünket.
Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy,
az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.

A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező
átlátszó, légnemű lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás,
soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre
bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd
először láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd
szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül
a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a
következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.

A Padlórángató (Macskakövesítő)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan,
vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni.
Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk
suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a
Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a
padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies
mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk
annak teljes tartalmát.
Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a
tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra bukjunk, mintha macskakövön
lennénk.

A Térrendező
I.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amoba-szerű zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz.
Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és
szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat,
átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész
városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod,
hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz
ki a városod, ahogy kellene.

A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb. 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú
teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen
megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett
ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az
összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza
rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis
beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül,
így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.

A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű manó
Felszerelés: szobaemelő, körfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után
holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan
körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével
megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb
kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.

A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet,
nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg.
Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével,
szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a
fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről.
Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve.

Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb
teremtményekről, vigyázzatok hát megidézésükkel!