GÁTVÉDER!!!

A kemény!
Jani a kobra!

ÉS A CSÚCS!!

Dumdum írta:

Úgyis vége a Húsvétnak, pusztuljon el a nyúl.

A következő kis összeállítás segít abban, hogy megtudjuk végre, hányféle módon lehet öngyilkos...egy nyúl.

alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/

Beteg

Ez miatt van ez a sok önmeggyilkolás!Aki ezt végig nézi annak annyi...
Na mék felvágom az ereimet...

Amikor az első földi úrhajós leszállt a Marson

Fogadták az ott lakók, körbeállták a földi ürhajóst. Ismerkedés következett:

-Mondjátok marslakók, nálatok mindenki csak 120 cm magas?
-Igen, nálunk mindenki 120 cm magas!
-És nálatok mindenki zöld színű?
-Igen, nálunk mindenki zöld színű!
-És mondjátok, nálatok mindenkinek aranyból van az úrhajója?
-Nem, csak a zsidóknak!

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezéke, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért" - mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak: "Azon a számlán nincs pénz."
Tudom. - felelte az idős férfi - De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? -kérdi az egyik.
- Ötven millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.
És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak. Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.

Megy a székely a fiával horgászni.
Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek.
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!


Istálló körül tevékenykedik a székely bácsi. Szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Józsi?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?


Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!


Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?

Egy kis Szalacsi szösszenet...

Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hős okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat..

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

Kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve.
- Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használ=t kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai..
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz
a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a
ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor haromnal
tart meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már ido
megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike: "A jó munkához áldozat is
kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedol, a sz@r szétterül a kerten. A
romok között áll bedolve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!

Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fülkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma
- Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Chat Noir, Párizsból.1 üvegcse 3500ft.
Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely:
- Na mi van nagysá? Ez eredeti paszuly, Varga Jóska,Székelyudvarhely.1kg 220...!