- Mi a különbség egy hadihajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

ez most humoros Atti?

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazd meg! Hol a hajó?

A rabbi és az APEH ellenőr


Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz
felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt
elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot
küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld
vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek
egy faszt.

Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy
kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor
hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok,
és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és
20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni.
Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a
földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe
ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha
hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!

A faluba vezetik a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka versenyt rendeznek az oszlop állítók között.
Este eredmény számlálás .-
--Első brigád ,mennyi ? nyolc. Szép munka .
--Második brigád ,mennyi ? tizenegy . Kiváló teljesítmény.
És ti rendőrök mennyit ástatok le ? kettőt. Az nagyon gyenge teljesítmény.
Az előzőek ,nyolc és tizenegy.
Ja de azok mind kilátszanak...........

---Hallod édesem , milyen gyönyörűen énekel a csalogány ?
-suttogja a feleség.
--Mit csodálkozol?
Nőtlen, nem fizet gyerektartást, nincsennek adósságai ,nem fáj a foga ,
nem kérdeznek tőle hülyeségeket .
Miért ne énekelne ?

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordúl és megkérdezi.
--ez szándékos volt ?
--nem ,lekváros !

A katona éjszakai őrségben áll, zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést előre!

A vendéget megvágja a borbély, majd zavarában beszélgetni próbál:
- Bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Meghal egy pap és egy ügyvéd, s mindketten a mennyországba kerülnek.
Az ügyvédet körberajongják az angyalok, miközben a papra rá se hederítenek.
El is megy panaszra az Istenhez:
- Atyám, én egész életemben Téged szolgáltalak. Ezek után az itteniektől ezt a hátrányos megkülönböztetést kell megérnem?
- Nézd el nekik fiam! Papból ők láttak már itt eleget, de ügyvédből ez az első...

Orvostanhallgató csajszi vizsgázik:

Prof: kérem sorolja fel a férfi nemi szerv alkotórészeit!
O.TCS: öööö... izéé.. bőr... hús.... csont..
Prof: Á--ÁÁÁ! Csont az nincs ám, azt maga csak úgy érezte!

Embelek! Jeluzsálem népe! Lóma a balátotok! Baláti gesztusként, ahogy ilyenkol szokásos, szabadon engedünk egy labot a böltönből. Melyik lab legyen a szelencsés?
- Legyen Róbert! - kiáltotta valaki, és már lehetett is röhögni.
- Ez nem vicces - sértődött meg Pilátus, aztán újra kegyes kifejezés ült ki arcára.
- Akkol elelesztjük Lóbeltet - jelentette ki.
- Uram! Nincs Róbert nevű foglyunk - súgta neki a centurió.
- Hogy?
- Nincsen Róbert nevű foglyunk uram.
- Ó! Sajnos nincsen Lóbeltünk - fejezte ki sajnálatát a tömegnek a helytartó.
- Jó. Akkor legyen RedfoRd! - javasolta valaki odalentről.
- Százados! Miélt löhögnek ezek ennyile?
- Ez csak valami zsidó vicc uram.
- Nem lajtam löhögnek?
- Dehogy uram!
- Nagyon jó. Szabadon elesztem Ledfoldot!
- Redford nevű foglyunk sincs uram!
Pilátus egészen csalódott volt.
- Se Lóbelt, se Ledfold...
- Sajnálom - szabadkozott a centurió.
Pilátus mindenképpen túl akart lenni a rendes évi jócselekedeten, amilyen gyorsan csak lehet. Aztán háromszázhatvannégy napig megint nyugi van...
- Ki ez a Lóbelt? Ki ez a Ledfold, akit mondtatok? - tudakozódott népétől.
- Egy labló - hallatszott alulról.

IKEA állás interjú!?
Rakja össze a széket és üljön le...

Brájen élete?

Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak.
Múltkor is látom, egy ajtón ki van írva, hogy nők.
Bemegyek, erre kiderül, hogy egy WC...

Lehet, hogy öregszem.
Tegnap megállított a rendőr, és javasolta, hogy menjek gyorsabban...

Ahhoz, hogy megnősülj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, szintén elég néhány szót motyognod, - álmodban...

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen mibe kerül ez a nő...

Már 200 db könyvem van, de nincs könyvespolcom.
Azt senki sem ad kölcsön...

A zsebszámológép a világ legfölöslegesebb találmánya.
Én mindig tudom hány zsebem van...

Azt hiszem elkezdek gyúrni, bár majdnem kockahasam van.
A vízszintes csíkok már megvannak...

Ez utóbbiról jut eszembe:

Amelyik férfi 30 éves korára nem ereszt legalább egy kis pocakot, az vagy szegény, vagy beteg!

Az étterem előtt megáll egy busz és az összes utas beözönlik. A vezetőjük odamegy a főpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetből, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos - tud visszaadni egy dísztárcsából?


A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.


A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,
megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

A nyúl bekopog a medvéékhez.
A kis medvebocs nyit ajtót.
-Kismackó, itthon van a papád?
-Nincs.
-És a mamád?
-Nincs.
-Kell egy pofon?