Én írtam le még nagyon régen,utána Atti,Most ismét én. úgyhogy Atti figyelj!!!Most te jössz!

Egyébként qva jó vicc...

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy,
hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor schiller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

A hangya szorgosan dolgozik, míg a tücsök egész nap csak muzsikál. Egyik alkalommal a tücsök odamegy a hangyához:
- Te hangya! Nem jössz el velem a koncertemre?
- Nem, nem lehet, nekem dolgoznom kell.
Telik-múlik az idő, 1 hónap múlva újból megy a tücsök a hangyához:
- Te hangya! Nem jössz el velem az országos turnémra?
- Nem, nem lehet, nekem dolgoznom kell.
Eltelik a tél, a hangya dolgozott folyamatosan. A tücsök a tél vége felé megint odamegy hozzá:
- Te hangya! Nem jössz el az európai koncertkörutamra?
- Nem, nem lehet. De Párizsban jársz-e?
- Természetesen!
- Megtennél nekem valamit?
- Hogyne!
- Ha Párizsban jársz, leköpnéd nekem La Fontaine sírját?

Két szöszi beszélget :
- Jaj , rémes ez az idő , nem elég, hogy esik az eső, de az esernyőmet is elhagytam !
- És mikor vetted észre ?
- Amikor a kapuban összeakartam csukni !

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani
a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszeljek róla?


- Halló, szerviz ? Elromlott a monitorom !
- CGA monitor ?
- Nem, saját .

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,

hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és

elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...

- B meg! Megöltem a motorost!

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy hogy megy a munka.
Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik.
Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem láta a pizzafutárt?

Szalacsi


Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hős okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki!

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem csezd meg, hidat szállitok!



Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Öreg cigány megkérdi a rajkót: -Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska, amit a múltkor adtam neked? -Hát idesapám, én aztat elcseréltem egy jó kis karórára! -Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában, mit mondasz... fél nyolc van...?

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:

– Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...

Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.

– Azután megcsókoltál...

Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.

– Aztán beleharaptál a nyakamba...

Kovács felkel.

– Hová mész? – kérdi meglepődve a felesége.

– A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
_________________

Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:

Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...

Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.

Azután megcsókoltál...

Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.

Aztán beleharaptál a nyakamba...

Kovács felkel.

Hová mész? – kérdi meglepődve a felesége.

A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
_________________

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

- Nagyi! Nem láttad a kis fehér tablettáimat itt az asztalon?
- Ki érdekelnek a tablettáid, mikor itt sárkányokkal van tele a szoba!

Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja-Hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz!
-Jaj,egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!
-Mi volt az a hét fogás?
-Egy hamburger meg hat sör.

Nem tom volt e már, nekem tetszik.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét :
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...