Ez feltette a pontot a mai napomra!

Kovi! Megnézem, de ha csak a Ctrl+Alt+Del-el tudok kilépni....... akkor:

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.

Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.

Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.

A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy...

Az új tag zavarban van:

- Tessék?

- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti,
hogy megkívánt. Jöjjön!

Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit,

majd mikor felébred fingik egy hatalmasat.

Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

- Itt vagyok!

- Tessék?!

- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
hasra, hozom a vazelint!

Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves
díjat, de engem felejtsenek el!

- No de mi a gond, uram?

- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

A rabbi és az APEH ellenőr :o)

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

s_abel írta:
Kovi! Megnézem, de ha csak a Ctrl+Alt+Del-el tudok kilépni....... akkor:

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal, meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt a mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve
kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy,
tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt
egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember,
drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a
nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok
miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
- Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman
házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére
íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne
az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Akkor megdugod még egyszer!!!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Amikó az öreg székely UFO-t látott

Híre mögy, hogy az öreg székely UFO-t látott. Kivonul a stáb, oszt mondják az öregnek:

-Áron bácsi, mondja mán el saját szavaival, hogy milyen vót, amikó UFO-t látott.
-Hááát, az úgy vót, hogy gyalogolok a rétön, oszt kurva sötét van. Átérök a rétrű a szántóra, oszt kurva sötét van. Beérök az erdőbe, oszt kurva sötét van. Kiérök az erdőbű a szántóra, oszt égysző csak mi a picsa!, oszt mögen kurva sötét van.

A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől.
Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből.

És végezetül:

Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

- Hogy szolmizál a cigány?
- Do do mi ti szó?

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- Mert amit ott kapna, az már van neki!

Mi a szőke nő hajában egy kis fekete tincs???
- Egy kis remény!!!

Milyen buli van az intenzív osztályon??
- Eszméletlen.

Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is...

Villanyszerelő az intenzív osztályon:
- Kedves betegek, vegyenek egy mély lélegzetet, míg kicserélem a biztosítékot!

Nászéjszakán . . .

Ágyba bújás előtt a nő így szól a párjához:
- Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat előtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok
abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem!
- Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkőzz, aztán
bebújsz az ágyba, szétteszed a lábadat, a többi az én dolgom.
Én ugyanis tapasztalt vagyok.
- Ne édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!!
Amihez lövésem sincs, az a mosás, vasalás, főzés, háztartásvezetés...

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

A cigány a papnál.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.
A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Ez tetszett már akkor is, amikor Atti pár hónapja már beírta

Dumdum írta:
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".