Pasi kijön a nyilvános vécéből.
Egy nő megkérdezi:
-Elnézést uram, koedukált?
-Nem, szartam....

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk...

gesu73 írta:
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk...

Anyós.
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk,három dolgot jegyezz meg.
1/ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendő, ne is szólj semmit.

Vő.
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Mi a külömbség a jó motor és a jó anyós közt?
Semmi ! Mind a kettő első rugásra indul.

oszt csodálod hogy Eszterke meg ordít ?

Vasile, a román hegyiparaszt holtrészegen hazatántorog a kocsmából. Bemegy a fiához és megkérdi :

- Mircea fiam, mondd csak, hányadik osztályban is vagy te ?

- Hát nem tudod, apu ? Harmadikban!

- Hásze akkor ejsze tucc diktálásra írni?

- Há’ persze, hogy tudok!

- Na akkor szedj csak elő egy új füzetet és írd belé: “Erdély a miénk!”

A gyerek előszed egy füzetet, beleírja, amit apja diktál.

- Leírtad?

- Le!

- Akkor írd le mégeccer: “Erdély a miénk!”

Leírja a gyerek mégegyszer.

- Kész vagy ? Akkor írd le mégegyszer !

És így tovább, amíg a füzet tele van azzal, hogy « Erdély a miénk ! »

Látja a paraszt, hogy megtelt a füzet, elégedetten visszatántorog a kocsmába.

A fiú pedig sírva felhívja anyukát a tanácsnál.

- Anyu, anyu, ilyen részegen aput még sohase láttam !

- Bántott, édes fiacskám ?

- Nem bántott !

- Rendőrök hozták haza ?

- Nem, egyedül jött !

- Mi van vele? Összeesett, kómában van?

- Nem, anyu, sokkal rosszabb!

- Mi van vele?

- Azt képzeli, hogy ő magyar!

Sokan szeretik hangoztatni, hogy hazánk egy "rendőrállam"...
Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy
kis párbeszédet, ami a "demokrácia" hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru, meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával.
Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff:: -Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul
- Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

Nagy befogadó képességű oldaldobozok konzollal eladók:

Szpeti írta:
Nagy befogadó képességű oldaldobozok konzollal eladók:



LOL ez k.va jooo

Ehhez mit szóltok?
Családi motorkerékpár!

Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?

Hát ez nekem nagyon gáz.

Bandi írta:

Ekkor szart életemben nem hallottam.
Ez már beteges.

Bandi írta:

Szerintem valami büntit találjunk ki Bandinak ezért

Ajjaj

Idézet Marx Károlytól:
      "A tõkések a munkásosztályt egyre több és több drága árú, épület, és technika
      megvásárlására fogják buzdítani.
      Ezzel együtt arra ösztönözve õket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig,
      amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedõlt hitelek csõdbe juttatják a
      bankokat, amelyeket emiatt államosítani fognak, és mindez végeredményben a
      kommunizmus megszületéséhez vezet."
 
      Karl Marx, 1867
 
      Na,  akkor félig megvolnánk!