A BÁTOR NYUSZIKA

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika.
A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt
gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A
fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes seggedet, mert ha
nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és
ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának füle csúcsát is
belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan
elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van b..d meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

A hideg fogalma relatív...
+ 20°C
A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják)
+ 15°C
A jamaikaiak bekapcsolják a fűtést (ha van nekik).
+ 10°C
Az amerikaiak reszketnek a hidegtől.
Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C
Lehelletünk már látszik.
Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C
Amerikában megfagy a víz.
Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C
A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C
A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban.
A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C
Oslóban bekapcsolják a fűtést.
Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsájukra.
- 20°C
Az amerikai autók felmondják a szolgálatot.
- 25°C
A német autók felmondják a szolgálatot.
A jamaikaiak kihaltak.
- 30°C
A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését.
A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C
Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.
A japán autók felmondják a szolgálatot.
- 40°C
A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C
Európában már nem működik a közlekedés.
Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C
Vannak még görögök?
- 50°C
A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor becsukják.
- 60°C
A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C
A pokol befagyott.
- 73°C
A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről.
Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C
Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C
Az alkohol megfagy.
Az oroszok igazán dühösek.

Micimackó pornó

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

SZÓLJATOK MÁR A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES!!!!

greatnez.be/top10exam/funnyanswers.htm

Beszarás, verifaszajó!


KovRob írta:
greatnez.be/top10exam/funnyanswers.htm

Hazamegy a cigány, benyit a szobába, látja hogy éppen két komája csinálgatja az asszonyt. Elkiáltja magát:
- Na héló, héló!!
Megszólal alóluk a feleség:
- Há miván, nekem má némis köszönsz?!

kesz vok


KovRob írta:
greatnez.be/top10exam/funnyanswers.htm

ez

ez is

Lemaradt a tábla értelmezése:

Dont wear your cap backwards

birkát tolni tilos?

w

Atti!!! 11.

Mondtam már, hogy kedvelem a Heineken reklámokat?

Hanggal (de csak óvatosan)

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én
időmben?

...- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a
munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Gyááááááá.... Link

KovRob írta:
Gyááááááá.... Link

Steyr T80A !!!

és milyen baró sportsárvédője van, beszarás. ilyet kell szereznem nekem is...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...