Az iskolában kérdezi a tanító néni:
-Na gyerekek, halljam ki milyen leleményes és mennyi dinnyét tud elvinni egyszerre?
Pistike jelentkezik elsőnek:
-Én kettőt!
-És hogyan?
-Hát az egyiket a jobb hónom alá veszem a másikat pedig a bal alá.
-Nagyon ügyes vagy Pistike, leülhetsz.
Csabika is nagyon jelentkezik, úgyhogy őt szólítja a tanító néni másodiknak.
-Tanító néni én három dinnyét is elviszek!
-Valóban Csabika? Meséld el az osztálynak, hogyan bírsz el ennyivel!
-Hát az egyiket a jobb hónom alá veszem, a másikat a bal alá a harmadikat pedig a f@szomra húzom.
A tanító néni azonnal kizavarja a teremből és az igazgatóhoz küldi Csabikát. Nem tudja nem észrevenni Jancsikát, aki majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
-Mondjad kisfiam.
-Én öt dinnyét is el tudok vinni egyszerre!
-És ugyan hogyan? -kérdezi ingerülten a tanító néni
-Hát az egyiket a jobb hónom alá veszem, a másikat a bal alá, a f@szomra pedig a Csabikát húzom.

A Külügyminisztérium közleménye szerint tegnap hivatalosan is bocsánatot kértünk Izraeltől a kémrepülő-botrány miatt.

A Külügyminisztérium levelében kéri Izrael Államot, hogy ne tekintse agresszív lépésnek azt a tényt, miszerint Magyarország békésen gyakorlatozó izraeli gépek alá került.

A magyar bocsánatkérés indoklása szerint a félreérthető szituációt csupán Magyarország a honfoglalás miatt szerzett előnytelen geopolitikai helyzete és a Föld tengely körüli forgása okozta.

A kínos szituáció megismétlődését elkerülendő felajánlottuk az izraeli földvásárlások felgyorsítását és az izraeli-magyar kettős szuverenitás elismerését a külföldi tulajdonú magyar ingatlanokon, így kizárva a légtérsértés elvi lehetőségét is.

A levél egyben Magyarország köszönetét fejezi ki, amiért az izraeli gépek elhozták a tavaszt Magyarországra: meg nem erősített hírek szerint a kulturális tárca új tavaszváró programsorozatában a fecskéket izraeli, amerikai, orosz, iráni és észak-koreai felderítő repülőgépek fogják helyettesíteni.

A Magyar Légierő szerint a program kitűnő lehetőséget biztosít a magyar hajózók számára, hogy végre itthon is láthassanak repülőeszközöket, működés közben.

DJ Dart Vader. 0:45 után érdekes.

Na jó, mégegy ilyen: ( persze a fanok már biztos látták ezeket )

Javában tart már a szilveszteri buli,
megy a zene, tánc, miegymás.
- Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol
senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit föni?

Hitelfedezet

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.

- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot! Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek.
Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem
az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel
minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak
az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem
az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat,
ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:

- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni!
Sikerült egy parkolót szereznem havi 3 centért!

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányítottak, menj a Pokol kapujához!
A gépész el is megy, de rövidesen elégedetlenné válik a Pokol szolgáltatásaival, ezért
kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik.
Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán, - amióta ideküldtétek a gépészt, van légkondink, wc-nk és
mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik, amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból. - És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnök-hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz
csatornát a szórakoztató-központ mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na, emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
Következik a biológus:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted
a biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután
leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset?? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

Németországba utazik a szerb, meglátogatni ott dolgozó komáját. Megtalálja a társasházat, de neveket nem.
Nekilát, kérdezősködk:

- Itt lakik Stefan Draskovic?
- Ich weiss nicht.
Következő járókelő:
- Itt lakik Stefan Draskovic?
- Ich weiss nicht.
Harmadik ugyanez:
- Itt lakik Stefan Draskovic?
- Ich weiss nicht. - elfutja a méreg:
- Picsku máter!!
Felcsillan a német szeme:
- Ááá, Picsku Máter?! Zweite stock, dann links, dritte tür!

Ha ezt hamarabb tudom! Nem vettem volna blutuszosat.

Cséká írta:
Vicc?

Nálunk miért nem ilyenek a választási reklámok?

Szpeti írta:
Nálunk miért nem ilyenek a választási reklámok?



nagyon jó!

Jabba

Temetés

Melegvíz

Kawasaki

Igazoltatás