A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza
kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnökkel, gondoltam
hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott
semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem
segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi
különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt
válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam
megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi
vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s
nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni
lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra,
szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

A rendör felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet!
Hazajön a rendör tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Bölcsészmérnök képzés indul!

Link: http://www.nyugogggyale.hu/

100 legjobb youtube 4 percben

Legyen egy kis motoros is:

Kohnnak különleges vére van és éppen egy Arab fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

-Fiam Ö is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy
csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult Arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!

- Fiam NE feledd, már a te véred csordogál AZ ereiben - szólt a rabbi.

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hütöböl!
- Varázsszó?
- Odabasszak??!

Bari?! Kell ló?!

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ,ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.
Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes - igaz, hogy magas, de kövér és ráncos arcú - férfi láttán gondoltam: túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e? - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én: - És mikor érettségiztél?
Mire ő: - 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én: - Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....IDIÓTA fickó,
megkérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!

Felvidéki iskola. A tanító bemutatkozik az elsö osztályos gyerekeknek és
megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák, és hogy az milyen jó. Kéri az
osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Néhány gyerek nyújtja a karját, a tanító pedig megkérdez egy
gyereket, hogy ö miért nem jelentkezik:
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én magyar vagyok -
mondja büszkén.
A tanár begurul és kérdöre fogja gyereket, hogy miért vallja magát
magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Miért, ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is
szarházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék! - hangzik a válasz.

egy ezer éves:

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?

há...ezen én nagyon jót nevettem....

Na nekem nem volt ez annyira humoros. Persze a humorérzékemet tompítja, hogy törit végeztem.

Mondj három Vodka márkát!
Absolut, Stolicnaja, Finlandia.

Mondj három óvszer márkát!
Durex, Rákó, LifeStyle

Mondj három talicskamárkát.!
Ööööö.
Na látod! Inni meg b@@@ni tudsz, de dolgozni bezzeg.........

boorman írta:
Mondj három Vodka márkát!
Absolut, Stolicnaja, Finlandia.

Mondj három óvszer márkát!
Durex, Rákó, LifeStyle

Mondj három talicskamárkát.!
Ööööö.
Na látod! Inni meg b@@@ni tudsz, de dolgozni bezzeg.........

én az óvszermárkát nem tudtam volna, vagy talán egyet...
ezekszerint én meg csak inni tudok he-he