- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözök meg fingok.

Egy kis lexikális tudás nem árt senkinek, jó olvasgatást hozzá

A Mü:

A mü nevü állatok csoportjába azon iciri piciri élölények tartoznak, melyek a legösibb mesterséggel (barlangfestészet) egyidösek.

A mö kicsi, szörös, müanyagból van. Közeli rokonságban áll a mütymüttyel.

A müt korunkban sajnos a kihalás veszélye fenyegeti. Föleg böréért és szörméjéért vadásszák, ezekböl készülnek a mübör csizmák és a müszörmekabátok is, de tulajdonképpen minden porcikáját felhasználják. Gondoljunk csak a mütrágyára, a müszemre, a müvégtagokra, a müvészetre, vagy a mükörömre. Húsát is elöszeretettel fogyasztják, föleg a különbözö gyorséttermek burgerjeiben és a mübeles virslikben is, melyeket szegény mük aranyerébe töltenek... Ezenkívül nehezíti a helyzetét, hogy karácsonykor rengeteg müfenyöt vágnak ki, ami köztudottan a mü természetes élöhelye.

Igen furcsa és érdekfeszítö a mük éves párzási rituáléja, melyre minden évben a trágyalakó fityfirity (cacohabitus fitfirittus) virágzásakor kerül sor, ezért nevezik ezt a növényt a népnyelvben müvirágnak is. A mü hímje elmegy a jól megmütrágyázott mühelyre, és ott szed egy nagy csokor müvirágot. Ezt elviszi a nösténynek, de útközben a többi mühímmel együtt beugrik egy italra a kocsmába és berúgnak. Ezután a mü nösténye megrendezi az ugynevezett "mübalhét", aminek célja a hím érdeklödésének felkeltése, hogy a MÜtyürjével végre megtermékenyítse a münöstényt. A nöstény könnyen megkülönbözethetö a hímtöl, mivel hatalmas mümellei és müszempillái vannak, míg a hím ezekkel nem rendelkezik.

A mü aranyos kis állat, puha müszörméje miatt igen kedvelt a gyerekek körében. Kedvenc eledele az E143 és az E221, de nem veti meg az E430-at sem. Lakásban való tartása azonban nem javallott, mivel müfogsora és mükörme igen erös, így komoly sérüléseket okozhat.

Védjük együtt a müket, ne vegyünk müfenyöt és viseljünk igazi szörmét, hogy az unokáink is találkozhassanak ezzel a kedves kis állattal!

A romákat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...

Spongya Bob él!!!

Végre egy jó hír!

Maci írta:
Spongya Bob él!!!

Nem akarlak lelombozni, de nekem nem egyértelmű hogy él-e!?! riskywhisky írta:
Végre egy jó hír!

Maci írta:
Spongya Bob él!!!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.

Kohn elborult arccal ül a kocsmában, és épp egy dupla rummal, meg egy Algopyrinnel igyekszik szörnyű fejfájását csillapítani, amikor hirtelen benyit Grün, és falfehéren, lihegve megáll az asztalnál.
- Tőletek jövök, - lihegi - Meghalt az anyósod!
Kohn a halántékát dörzsöli, legyint egyet, de nem válaszol.
- Na mi van? - kérdezi Grün - Hát egy szavad sincs a dologhoz?
- Hagyjál békén! Ha neked így fájna a fejed, te sem tudnál örülni semminek.

Az indián törzsfönök odaáll a törzse elé:

- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?

A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal.

- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...

- Ajajajajaj.... És mi a jó hír?

- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Józsi bácsi! Úgy hallottuk leszűkült a szókincse mostanság?

A faszt!

- ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége...Tud valaki egyet?

Maci írta:
- ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége...Tud valaki egyet?

a Faszt!

Maci írta:
- ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége...Tud valaki egyet?

Én már középkorú vagyok!

majsa írta:
Én már középkorú vagyok!

Vazzz! Akkor sajnos Te nem ihatsz...

Maci írta:

Vazzz! Akkor sajnos Te nem ihatsz...

Nem is szoktam!

VIZET!!!!!

Erröl jutott eszembe, hogy valahol volt egy olyan duma, hogy
"Az alkoholista az az ember, aki ugyan anyyit iszik, mint mi, csak nem szimpatikus"! Asszem

Meg, hogy nem az a kurva, aki mindenkivel, hanem aki mindenkivel, csak veled nem!

- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.

Az idös Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofört: -
Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hösök teréhez? - Semmi gond bácsi -
mondja a vezetö - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik,
leül. Mikor a járgány megérkezik, a soför szól: - Öreg Pityák, leszállás! -
mire a busz végéböl három öreg nö: - Kötyönjük tyépen!

Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között? - A vizvezetéknek van
csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nögyógyász között? -
Mindkettönek nedves az orra!

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát
beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja
neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000
forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél,
benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is
meg!

-Mama, kérek csokit! - Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak! - De
Mama, nekem nincs is lábam! - Nincs láb - nincs csoki!


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat.
A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített
szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsö legszörnyübb
kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv
feladaton, könnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö
másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyübb kínai
kínzás: bal here a köhöz kötve" A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért
utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a
harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy
lábához kötve"

Mitöl kék a pedofil farka? Mert beszorult az inkubátorba!


Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy
feltünöen csinos, fiatal hölgy mellé. Röviden szemügyre veszi a hölgyet,
majd hosszasan bámulja az óráját. A nö kisvártatva megkérdi: - Siet
valahová? - Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája:
alfa-hullámokkal kommunikál a viselöjével. - Igen? - kérdi a hölgy
hitetlenkedve - És most mit mond? - Épp azt mondja, hogy magán most nincsen
bugyi! - Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy. -
Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?