Atti írta:
Ne add fel! Ha már 3x elküldted, nyugodtan elküldhetnéd még 1-2x

uhhh
Bent a melóhelyen nem jelentek meg a képek. Hiába frissítettem, hiába nyitottam meg újra...
Nah mindegy, így legalább az is érti, aki elsöre, vagy netán másodszorra se értette volna meg

A rendörök megfogják gazsit - és kedves családját - a Tesco parkolójában. Éppen a frissen eltulajdonított tévét próbálják elhelyezi a Zsuk platóján. Számla nincs, feljelentés van, így be is viszik öket a kapitányságra, ahol az ügyeletes rendörtiszt kérdöre is vonja a családföt:
- Neve?
- Talléros, kérem szípen, Talléros Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi vótunk....

Csávó kilép a nyilvános wc-böl, odalép hozzá egy nö.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Vegyen fel a gyárba igazgató úr!
Meglátja, milyen kevés munkával is beérem...

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi k..vát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörödöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerü lenne megoldani a pénzügyi válságot.

Úgy néz ki vissza veszem a Drag mellé a gsemet
Csak vissza jött a "szellem"...

Na ez most akkor vicc, vagy nem vicc? Dumdum írta:
Úgy néz ki vissza veszem a Drag mellé a gsemet
Csak vissza jött a "szellem"...

nem vicc.Vissza veszem

Vizsga a Fizika tanszéken.
Bejön az elsö diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következö a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerüségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegö beáramlani, milyen
nyomás és hömérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következöt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következö: Nyár van és nagyon
meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerü kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegö
beáramlani, milyen nyomás és hömérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a
kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

Mi akülönbség a feleség és a barátnö között?
-kb 25 kg

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnönél?
- Egy új felhasználót!!!

Mit csinál a hekker a börtönben?

-Letölti a büntetését.

..

Ez a légifénykép meg Rábapatona felett készült. Csak nagyon rázoomoltak egy bizonyos traktorra. Legalább megtudtuk, hogyan, honnan írja Péter a fórumba a hozzászólásait.

S ha már traktor: Akkor ez kihagyhatatlan. Sweet Georgia Brown, Olle Hemmingsson bandájától, meg egy Volvo Traktortól.

H A N G G A L ! ! !

Honnan tudod, hogy felnöttél?!:

1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni öket.
2. Több kaja van a hütüben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
10. Idösebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép elött ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerösödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.

Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség...!

Biztos módszer az otthoni szexuális élet felpezsdítésére:

Rodeózás:

Sima pózban dugod a csajt és mielött elmennél elkezded kiabálni
az ex barátnö stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj ameddig el nem
mész....

Multkor en is azt almodtam hogy visszavettem
Almomban elesett vele a srac aki megvette. Duhos lettem amikor megtudtam, leutaztam hozza, megmondtam hogy ez neked nem valo es visszavettem jo mi?

Dumdum írta:
nem vicc.Vissza veszem

Jano írta:
Multkor en is azt almodtam hogy visszavettem
Almomban elesett vele a srac aki megvette. Duhos lettem amikor megtudtam, leutaztam hozza, megmondtam hogy ez neked nem valo es visszavettem jo mi?

Dumdum írta:
nem vicc.Vissza veszem

De legalább álmodba jót motoroztál ?
Egyik éjjel én arra ébredtem hogy bal kéz összerándul és bal lábammal már rúgtam a következő sebességet