A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.



Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.



A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...


A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstől,
hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...


Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg


Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint
jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!


Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a p***ba akar maga messzebbre látni?


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.

De dugni te se tudsz, meg én se!


A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.


Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok. -
Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.


Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen
a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a
füvet.


Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő
hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a
füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...

Akkor lesz itt jó világ, mikor az 5 nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elitélt politikusokhoz beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lötte le Demszkyt Orbán temetésén.

A cigány jelentkezik a Tescoba raktárosnak. Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik:
- Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták!
Másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata:
- Kérem ,mondtam, itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük!
hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt:
- No,hol a bors? Csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg, mert a bors erős és csípi a szemüket!!
Mire a cigány:
- Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni! Sírtak, de ették!

Bevisznek egy embert az elmegyógyintézetbe. Az orvos megkérdezi:
- Magát miért hozták ide?
- Elvesztettem a szemüvegem.
- És miért hozták ide?
- Miért? Idehozták?

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:

- Mer…randa vagy !!!

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem.
Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak a Tóth Pista...

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.


Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!


Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!


- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?


Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem
amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az
egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd
érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz,
meg én
se!


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.



Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.


Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem ...


A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.


- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit
szarok.
Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.


Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod
- A ,,virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre
gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légi bemutatón fejben kiszámolod, hány m/sec. sebességgel zuhan az
ejtőernyős.
- A feleséged hosszú, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed:
,,szép és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.

Egy Nő vallomása.

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis „megbeszélésre”
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél, és az idő elrepült.
Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell…
hogy hulla részegen.
Éppen becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva „kakukkos óra”
rákezdte: KAKUKK…KAKUKK…KAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fel
fog ébredni a zajra, gyorsan Én is rázendítettem…
és kakukkoltam még kilencszer
„Megúsztam egy veszekedést” gondoltam és büszkeséggel eltöltve
-eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos, és
fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli megkérdezte, hogy hány órakor érkeztem haza,
lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem.
Nem szólt semmit, sőt még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam…CSODÁS!!!...gondoltam…
…mikor megszólalt:
Apropó,… Ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
Igen, és miért Szerelmem –kérdeztem remegve
Mire Ő:
-Hááát…az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja
hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy BASSZA MEG!!!
aztán még négyet kakukkolt és…
…miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd
megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára, és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,
aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá?

Ilyen a magyar bor:

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!

A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b_meg! Hol a hajó?

Kaptam, nem saját gyűjtés, attól még egy mosolyt megér.


"Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt  és megosztotta velem:

Időpont:  április 19. délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, hogy nézzék át, megnéztük a kerekeket is, stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
- Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci!
- Kutas: Milyet?
- Csaj: Ccc, nemtom. Hány napos van?
- Kutas: Ilyen, meg ilyen.
- Csaj: Ilyen jó lesz.
- Kutas: Oké, rendszám?
- Csaj: Most szívatsz?
- Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám.
- Csaj: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok. (Bocs a szavakért, de ezt mondta  a kislány és kirohant.)
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
- Kutas: Nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod.
- Erre a csaj: Úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől - jó fej volt. 
Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!"

képek, nem csak RW-nek!