A tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt
mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig
mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik
osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és
puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz,
aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár. Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé,iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? -kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy
rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr még egyszer odaszól:
- Állj meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor
ideges fejjel kiszáll a kádból egy szkinhed és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

Szebb jövő.....
Akkor lesz itt a szebb jövő, ha a négy nyelven beszélő cigány kalauz felsegíti a munkában megfáradt zsidó bányászt a mágnesvasútra, ahol a gazdag köztisztviselők a korrupció miatt bebörtönzött politikusokhoz mennek beszélőre, s közben azon tanakodnak, hogy meg tudta-e kérdezni özvegy Gyurcsányné a börtönben ülő Kókától, hogy ki is lőtte le Demszkyt az Orbán temetésén?

Szamurájok
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg
neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó
jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj
kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj
kirántotta a kardját, és "ssssssuuuhiiiii" - a légy pontosan kettévágva
hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a
kardjával "sssssssiiiitty-sssssssuuuutty" - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még überelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felröptetett egy legyet, elő a kardját,
sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni?
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! De, KÖRÜLMETÉLNI...

Kovrob, ezt olvastad már?

"..tónikám gyere bemutatok neked valakit, ő a kis vilike csak úgy pattan le róla a gazdasági válság mint biliről a zománc. ingyen csak a faszom van, de az bármikor. mondta tréfálkodva a kis parittya miközben nyújtotta a kezét. tónikám ha nyomja a párnádat már a fölös szórd oda a kis vilikének ő kigazdálkodja ügyesen. úgy terem nála a pénz, mint a picsa. kibaszott kis keltetőgép, az vagy vilike, mi. na menjél szépen érezd jól magad. azt fogja a gyerek búcsuzóul beledugja a névkártyáját a tóni ingzsebébe, ez a számom bármikor hívhat kivéve amikor a faszomon csüng valaki, azt fogja és elégedetten vigyorogva elvonul. ez mindig ekkore pöcs? kérdezte a tóni a hombár cimbijét, mindig tónikám, de a pöcsénél csak az orra nagyobb, érted haha, na úgyhogy hívd bátran. azt tudni kell, hogy az tóniéktól meg tőlem is kurva messze áll mindenféle antiszemitizmus, mert az emberek anélkül is elég undorítóak, hogy felcimkéznénk őket, a gyerek ráadásul csak látens zsidó volt, viszont buzinak már konkrétan is az volt, nem hiába ajánlgatta annyira a faszát a tóninak."

Ja természetesen izomtibi tollából való.

Jajaja, hogyne! Nap mint nap, epekedve várom, hogy írjon már valamit...
ifa írta:
Kovrob, ezt olvastad már?

"..tónikám gyere bemutatok neked valakit, ő a kis vilike csak úgy pattan le róla a gazdasági válság mint biliről a zománc. ingyen csak a faszom van, de az bármikor. mondta tréfálkodva a kis parittya miközben nyújtotta a kezét. tónikám ha nyomja a párnádat már a fölös szórd oda a kis vilikének ő kigazdálkodja ügyesen. úgy terem nála a pénz, mint a picsa. kibaszott kis keltetőgép, az vagy vilike, mi. na menjél szépen érezd jól magad. azt fogja a gyerek búcsuzóul beledugja a névkártyáját a tóni ingzsebébe, ez a számom bármikor hívhat kivéve amikor a faszomon csüng valaki, azt fogja és elégedetten vigyorogva elvonul. ez mindig ekkore pöcs? kérdezte a tóni a hombár cimbijét, mindig tónikám, de a pöcsénél csak az orra nagyobb, érted haha, na úgyhogy hívd bátran. azt tudni kell, hogy az tóniéktól meg tőlem is kurva messze áll mindenféle antiszemitizmus, mert az emberek anélkül is elég undorítóak, hogy felcimkéznénk őket, a gyerek ráadásul csak látens zsidó volt, viszont buzinak már konkrétan is az volt, nem hiába ajánlgatta annyira a faszát a tóninak."

Ügyfélszolgálat!!


Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Ügyfél:

"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."

Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."

Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."

Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban
is."

Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

Helpdesk:
"Milyen modemje van?"
Ügyfél:
"Jó!"

Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél:
"Laptop."

Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem
rá..."

Ügyfél(Nő):
"Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."

Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"

Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"

Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"

Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."

Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a25 órát
1nap alatt kell elhasználni?"


Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."

Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.

Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt vanaz
asztalomon..."

Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!

Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találjaa
nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja..."

Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél:
"Nem."

Hotline:
"És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."

Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor,7...

Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:Öt csillag.

Ügyfél:Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,de
ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Ügyfél:
Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline:
És mi a probléma?
Ügyfél:
Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

Sajnos ez a párbeszéd megtörtént a múlt héten, ott voltam. 17 éves tanulónkat faggatta a nyomozó:

-Anyád neve?
-Ignácz Zoltánné.
-Leánykori!
-Balogh.
-Balogh micsoda?
-Balogh.
-Komolyan nem tudod, mi a neve?
-He?
-A szomszédasszony hogyan szólítja?
-He?
-Te hogyan szólítod?
-Anya!
-Most mit írjak be, azt, hogy anya?

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 Forint , ............ na húzz a p...ba!


Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!


Honnan lehet tudni, hogy egy új-zélandi a biztonságos sexet gyakorolja?
Tesz egy X-t annak a birkának a hátára, amelyik rúg.

Miért jobb a sör a nőknél?

A sör olcsó.

A sör mindig nedves.

A sör sohasem késik.

A sör év után is jól esik.

A sör nem beszél vissza.

A sör kupakját könnyű levenni

A sör nem követel egyenlőséget.

A sör mindig türelmesen megvár.

A sör csak habzik, de sohasem habozik.

A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.

A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??

A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.

A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.

Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.

A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.

A sört maximum egyszer látod voszont.

A sört nyilvános helyen is élvezheted.

A sört egész hónapban élvezheted.

A sört nem érdekli mikor mész el.

A sört mindig könnyü ledönteni.

A sörből van választék.

A hideg sör is jó sör.

A sörnek nincs anyja.

A sörfoltot ki lehet mosni.

A sörnek sohasem fáj a feje.

A sörödet mindig megkapod.

A sörnek nem kell virágot venni.

Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.

A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.

Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.

A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.

Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.

Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.

Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.

Ha sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.

Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.



Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!



Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

Fogy a szén a pincéből.



Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!



Repülőn, miután leálltak a motorok:

Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az

azonosítást... Köszönjük!



Jó pap holtig él



Apróhirdetés:

Fiatal, jóképű üzletember vagyok.

Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.



Hol terem a floppy lemez?

-?

- Diszkréten.



Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?

Meghúztam a ravaszt!



Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk.

Beengedjük.



Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.



Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb. 10 centi.



Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan nője legyen, akit nem érdemel meg.



Én már nem hiszek semmiben!

A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.



Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:

"Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!



Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.



Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.



Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.



Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.



Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,

sokszor eszükbe jut a sör is.



Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.



Házasság??? Nem szaporodom fogságban!



Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb!



Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?

Újra meg kell gyújtani!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
lépés az emberiségnek!

Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:

"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"

Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
"elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges
"megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon
nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész
világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem
válaszolt, csak vigyorgott.

1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky?

Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:

Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a
történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky
a férjével kiabál:


"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

Nem értem, hogy hogyan telik az idő a munkahelyemen.
Megnézem az órám: 9:30.
Megnézem egy fél óra múlva: 9:35...

Lehet hogy az elem

s_abel írta:
Nem értem, hogy hogyan telik az idő a munkahelyemen.
Megnézem az órám: 9:30.
Megnézem egy fél óra múlva: 9:35...