1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta
továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is
halt.

2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg
is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.

3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.

4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem
küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!

5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így
hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.

6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak
hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és
tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott,
vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy
működik!!!!

7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az
ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem
küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött
vissza.

8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog
úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért
elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.

9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt
kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem
sikerült neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet,
hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi,
aki nem én vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam!

Olcsó CD-k karácsonyra

oops, ez nem igazán jött össze.

Na majd most

Nagyon tetszik!!!
Állat!

A gyorshajót elkapja a rendőr. A yard előveszi a jegyzetfüzetet.
-Neve?
-Mastapha Toktolobot Dzleiseshabe.
A közeg gondolkodik a tollal a kezében, majd Így szól:
-No aztán nehogy mégegyszer gyorshajtáson kapjam!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.

Ez azért fájt.


KovRob írta:
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.

Nem is kicsit...


Így kell eladó motort hirdetni

Atti írta:
Nem is kicsit...


Így kell eladó motort hirdetni

engem már csak az érdekelne hogy jutottál erre az oldalra : www.mellbimbo.hu

Elhiszed, ha azt mondom hogy nem is néztem az oldalt, csak azt a linkelt képet találtam valahol?

ráadásul itt is a motorokat nézi! ez késsszzz!


Lejmi írta:
Atti írta:
Nem is kicsit...


Így kell eladó motort hirdetni

engem már csak az érdekelne hogy jutottál erre az oldalra : www.mellbimbo.hu

Én nem hinném el.

MÁV:

http://megintallunkvazze.blog.hu/2008/11/25/mav_flirt_backdoor

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?




- Ki az abszolút sötét?
- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás

Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idosödo férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti elonyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg idot töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelo "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a noi "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelo jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextol, ettol a gyulöletes tevékenységtol. Gábriel, aki közismert precízségérol, erosen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belole.

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

A pék záráshoz készülodik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevo és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevot:
- Uram, ön nos?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidoben két kifliért?

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielott aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelo megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Egy no bemegy az orvoshoz, egy feltunoen ronda kisgyerekkel.
- Doktor úr, kérem segítsen! A gyerek lenyelt egy fél kiló mosóport.
Az orvos ránéz a gyerekre.
- Na ne mondja, hogy csak az OMO-tól lett ilyen!

- Mit csinál az indián, amelyik folyton hasra esik?
- Eso-táncot jár.

- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.

Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberrol van szó.

Ezek jók voltak Szubu!
Neke is eszembe jutott egy, olvasgatás közben:

Gyerekek ülnek matematika órán. A Tanrnö feltesz egy kérdést:
- Ha 3 veréb ül a villany dróton és lelövünk egyet, hány marad?
Móricka jelentekezik, a tanárnö felszólítja.
-Egy sem, mert az egyik meghal, a másik kettö pedig megijed és elrepül!
-Nagyon érdekes a gondolatmeneted Móricka, de a helyes válasz matematikailag: 2!
Móricka csalódottan ül tovább. Egy kis idö múlva jelentkezik.
-Tessék Móricka!
-Tanárnö, kérdezhetek valamit én is?
-Persze Móricka!
-Három nö sétál az utcán és fagyit esznek. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik pedig szopja a fagyit... Melyik a házas?
A tanárnö elöször zavarban van, nem tudja mi tévö legyen, de végül válaszol:
-Amelyik szopja!
-Nagyon érdekes a Tanárnö gondolatmenete, de helyes válasz az hogy amelyiken karikagyürü van....