Matektanár:

- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!

- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

Nö típusok
Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmüveletekre használod.

Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki
megértené.

D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a
valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja,
hogy mit csinál.

Képernyövédö típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyö típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ö semmit sem lát belöled.

Billentyüzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de
kitanulható, és többnyire jól müködik.

Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtö, de a kapcsolat elöbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja
érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj:
Az elözöek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál
nagyobb lelki károkat okoz Neked

Egy fiú odamegy egy lányhoz a diszkóban:
- Akarsz velem varázslósat játszani?
- Az meg milyen?
- Feljössz hozzám, szexelünk egyet, aztán eltünsz!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenört a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.

Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielött elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?

- Összegyüjtjük, átküldjük Weissnek, aki idönként macesz gombócot küld
belöle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyüjtjük, átküldjük Grünnek, aki idönként új gyertyát küld vissza
belöle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkezö
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyüjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik
idönként kiküldenek egy faszt.

ijjjj

Remélem Györi úr nem sértödik meg, de a foglalkozását illetöen eszembe jutott egykori kedvenc viccem:

Szóval:

Mi a külömbség a pedofil és a pedagógus között???
-A pedofil szereti a gyerekeket!


bocs

Az átgondolatlan tervezés mintapéldája:

Nekem elsőre nem az átgondolatlan tervezés jut róla eszembe.


Maci írta:
Az átgondolatlan tervezés mintapéldája:

[quote]stibi írta:
Nekem elsöre nem az átgondolatlan tervezés jut róla eszembe.
[quote]


Tudom, tudom! Mindenkinek az jut elöször az eszébe, hogy ez biztosan egy adventi gyertyatartó és karácsony elött pár nappal készült a kép...

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása.."A megoldás 4 betü, most nem írnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztöségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nö elmegy mellette és azt mondja:
"Micsoda állat!" A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!

érsekes régi, de naon ql

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

-Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír! "

1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3
süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig
szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a
vezető-jelöltekről

A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal
konzultál döntései előtt. Két szeretője van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem
alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha
megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata. Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less , aztán nézd meg lent a válaszokat!

A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....
Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot.

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön
kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja,
akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten
egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!!

Telefonhívás


- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Biztos sokan ismeritek, mer régi vicc, de azé leirom Maci kedvéér:

Maci és Nyuszika egy réten találkoznak, arra "repül" egy jó tündér, és mer jó napja van, azt mondja Macinak és Nyuszikának:
-(T)Teljesítem 3-3 kívánságotokat, mer ma jó napom van! Maci te mit kívánsz?
-(M)Hát ha már így lehet bármit kívánni, én úúúgy szeretnék egy szép Macilányt...
Macilány ott terem, Maci el is kezdi "szeretgetni".
-(T)Hát Te Nyuszika?
-(NY)Én egy jó kis motort kérek(pl. egy jó kis bmw-t)!
Ott terem a motor, Nyuszika el is kezdi bőgetni.
-(T)Hát Maci, mi a második kivánságod?
-(M)Hát én olyan jól belejöttem hogy ha lehet, kivánnék MÉG EGY ilyen szép Macikislányt.
Ott is terem a másik szép Macilány, Maci meg már a kettőt döngeti...
-(T)Hát Nyuszika, mi a második kivánságod?
-(NY)Hát... Hogy ebből a motorból SOHA ne fogyjon ki a benzin!
Igy is történik, Nyuszika qrvára elvan a géppel, örömködik meg minden.
-(T)Na Maci,mi legyen a harmadik kivánság?
-(M)Hát... én már aztán annyira belejöttem, meg megkedveltem ezt a jóvilágot,hogyha lehet én még vagy 10 ilyen szép Macikislányt szeretnék...
Ott is terem MÉG 10 gyönyörű Macikislány!!!!
-(T)Hát Nyuszika, neked mi az utolsó kivánságod?
Nyuszika gondolkodik...brummogtatja a gépet, igaziból má húzna a francba a motorral, igaziból neki má nem kell semmi más...aztán felnéz a tündérre, megrántja a vállát és csak ennyit mond:
-(NY)LEGYEN A MACI BUZI!

Nem ismertem, de qrva joooo....

Akkor ezt Titi-nek! Hátha nem ismerik még sokan...

Három mérnök beszélget. Egy angol, egy német megy egy magyar. Év vége van és kitárgyalják hogy ki mit vett az évi prémiumából.
A német:
- Hát én elvittem a családot egy hónapra a Bahamákra egy 5 csillagos szállóba. Vitorláztunk meg henyéltünk végig.
-...Hát a maradék???-kérdik a többiek.
-Ja, a maradékból kaptak a gyerekek egy-egy új 7-es BMW-t hogy ne kelljen buszozniuk a suliba.

Az angol:
- Mi a Fidzsi szigeteken voltunk egy hónapra. Helikopter túra, 5 csillagos szálló stb... Még egy krokodilt is vettünk!
-...Hát a maradék???-kérdik a többiek.
-A maradékból vettem a srácoknak meg az asszonynak egy-egy X-type Jaguárt! Unták a Bentleyt..

A magyar:
- Az utcánk végén van egy jó kis turkáló! Nagyon megtetszett nekem ott egy pulcsi, azt vettem meg!
-...Hát a maradék???-kérdik a többiek.
-Ááá, a szüleim simán kipótolták....!




Csakmert hogy itt az év vége....