ADATÁTVITEL

1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

GONDOLATMENET:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a tökünk sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt!

Biztos bennem van a hiba, de én ezen besz*rtam. Hanggal érdemes! Egyeseknek elküldtem mail-ben.

Alapvetöen 10 féle ember létezik:

Aki ismeri a 2-es számrendszert, és aki nem...

www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/far...-ez-a-sok-motorozas/

gyakorolni,gyakorolni,gyakorolni

Egy kis segítség a Németországban balesetet szenvedőknek:

www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/nem...felveteli-skic-cek-/

Hogy hívják a messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves!

Mi lesz a sündisznóból ha babot eszik:

Sündörgés

Két sperma beszélget.

-Te látsz itt petesejtet?
-Nem.
-Akkor ez szívás!!

Az értetlenek kedvéért inkább így: Akkor ez szopás. Nagyon király!!!

majsa írta:
Két sperma beszélget.

-Te látsz itt petesejtet?
-Nem.
-Akkor ez szívás!!

Az öregedés néhány biztos jele:
- Külön alszol a fogaidtól.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál
- A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
- Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
- Minden fáj, ami még nem, az viszont nem működik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

Egy fickó elmegy AIDS szûrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire
ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az
ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a
szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a
Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ
UTAT B***MEG!!!

A béka kerekesszékén begurul az előkelő étterembe. Körülnéz, majd elüvölti magát: - ízlik bazmeg!


Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz!

A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!



Az apa éppen az óvszert húzza fel, mikor a gyerek benyit a hálószobába.
Hogy elkerülje a kellemetlenséget, úgy csinál, mintha keresne valamit az ágy alatt.
- Mit keresel? - kérdi a gyerek.
- Mintha egy patkány lenne az ágy alatt... - válaszolja az apa.
- És mit csinálsz vele? Megdugod?


- Petike - újságolja a kisfiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért...
Homlokára csap a gyerek:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre az apám megdugja a gólyát....

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és
ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor
mi miért élünk itt a
sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Egyszer a filozófiaprofesszor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett hogy tele van-e az üveg? Igen, volt a hallgatók válasza. Ő azonban apró kavicsokat szórt az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután homokot öntött az üvegbe, ami természetesen minden kis rést kitöltött.
És most vegyétek észre, hogy ez a ti életetek -mondta a professzor.- A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, melyek igazán fontosak. Ezért tehát először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Ezután az egyik diák megkérdezte:
-És most már valóban tele van az üveg?
A prof. azt válaszolta, hogy igen.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, és beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogatváltozás nem következett be. Majd azt mondta:
-Nos bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes,
a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyübúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettö hamar lemerül.

Mit tanulhatunk szüleinktöl?

1.Megbecsülni mások munkáját

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."

2.Vallást

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedböl!"

3.Az idöutazás alapjait

"Úgy megcsaplak, hogy a jövö héten térsz magadhoz!"

4.Logikát

"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Börön át táplálkozást

"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást

"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát

"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel a következö számot, és segítünk:

0-lg3*2-ln3*'2*10!-(sinß/cos(180-ß))*8-(4*sinß-2)*2,5-(sin(xy)/2,362x)((
10x)(ln13e))-(sin(arcctg.(2cosß/2sinß)))*4.

A percdíj csak (7*sinß)'(4,6*5)+(12cosß)*10'2 Ft + ÁFA.