KovRob írta:
Sose kezdjetek ki Peti csajával!!!



...hát én nemmernék kikezdeni vele

frenk írta:
KovRob írta:
Sose kezdjetek ki Peti csajával!!!



...hát én nemmernék kikezdeni vele

visitva rohogve kezdtem a reggelt, koszi skacok

...és így kezdődött egy új médiasztár karrierje

A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA

Politika
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

Egy mondat lemaradt:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van.

Szín igaz! Köszi Atti!! (mailben kaptam és ctrl+c-nél az lemaradt )

Ez a szüret már elmúlt, de a következőre még jól jöhet:

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

Mai fárasztós:

Móricka meg Pistike elmennek a búcsúba. Elöször bemennek egy kártyajóshoz,
ám mielött az bármit is mondana, egyszerüen kiröhögik.
Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielött az bármit is mondana, szintén
kiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielött az bármit is
mondana, kiröhögik. Mennek hazafelé, mire megszólal Móricka:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Meddig illik egy nőnek felemelnie a szoknyáját?
...
Úgy 30-35 éves korig

Szöke nö levelet kap az anyjától:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elözö lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem müködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belöle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az esö, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem öket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A növérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ö hösiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretö anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

hátha van aki még nem látta

Eddie, a sas

Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok egyszerűen ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja, mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a boldog férj:
- Jah, ha ti nem szeretitek Picassót...

Közeledik a Mikulás, ezért megosztom veletek:

Amerikában egy bevásárlóközpontban felállítják a karácsonyfát, díszekkel és mellé a Mikulásnak egy nagy széket. Eljön a nagy nap, a gyerekek sorra az ölébe ülnek és mindenki elmondja mit szeretne.
Egy szöke kislány hosszú ideig van soron, majd a Mikulás szólítja a következöt, egy kisfiút :

-Hát te kisfiam mit szeretnél a Mikulás bácsitól?
Erre a gyerek hangosan felkiált:
-P*ncit és ne mondd hogy nincsen, mert érzem a kezeden...!!!

Maci, ne rosszalkodj!