Remélem van aki még nem ismeri! Gondoltam küldök egy kis tályékoztatot a Szekszárdi csapatnak! (Azért ezt nem árt tudni mielött... )

szal ez!

ez már megint egy olyan, ami majdnem a műhely falára kívánkozik, akárcsak a túlzott alkoholfogyasztás ártalmait elbeszélő képregény a múltkor...
pinot noir, malaga, beszarás

Rendör elmegy a dokhiz!

-Doktor úr! Tessék engem kiherélni!
-Nade uram! Nem herélhetünk ki valakit csak úgy. Ha nem beteg a nemi szerve, nincs vele gond, akkor nem herélhetjük ki!
-De doktor úr, ragaszkodom hozzá! Tessék engem kiherélni!

Addig gyözködi a doktort mire az rááll a dologra. Elökészülödnek, elaltatják és megtörténik a mütét. Levágják a zacsit és szépen összevarják a helyét. A rendör kezd ébredezni az altatásból mikor odalép hozzá a doktor:

-Megvan amit akart!Jól sikerült a mütét, nem volt semmi komplikáció! Mostmár viszont árulja el nekem, hogy mire volt ez jó magának?!
-Hát tudja doktor úr, egy zsidó lánynak udvarolok! Neki szeretnék kedveskedni, mert náluk nagy divat ez a herélés...
-METÉLÉS!
-Az az az...!!

Majdnem jól sült el, de csak majdnem Ez egy link

bizarr halálesetek:

vicc.zug.hu/hir/bizarr-halalesetek_35.php

Ez mind szép, de a Phantom az nem F6, hanem F4!


Titi79 írta:
bizarr halálesetek:

vicc.zug.hu/hir/bizarr-halalesetek_35.php

Kellöen belassultam mára, ezért ki kell hogy adjam magamból a következöt:

3 kis medvebocs (Maci ) elindulnak az erdöbe. Mennek-mendegélnek, mígnem egyszer csak rájuk sötétedik és eltévednek. Mindhárman nagyon félek a sötétben. Egyszer csak megjelenik a csodatevö jótündér és így szól:

-Gyerekek! Látom bajban vagytok! Nekem épp jó napom van, így mindannyian kívánhattok egyet-egyet!

Elsö mackó:
-Hát... Éhes vagyok, fázom és félek a sötétben... Legyek otthon!

pufff otthon terem!

Második mackó:
-Hát... Éhes vagyok, fázom és félek a sötétben... Legyek otthon!

pufff otthon terem!

Harmadik mackó:
-Hát... Éhes vagyok, fázom, félek a sötétben és egyedül vagyok... Legyenek itt a testvérkéim...!

Az alkohol kellemetlen mellékhatása: Ez egy link


videa.hu/videok/vicces/ezzel-jo-kib........rva-hc1NyU2a8Ug6iig6

Remélem nem volt még:


Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményröl.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élö hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érö fekete börkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bör bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következöt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete börszerkóba várva álltam elötte, kettöt rácsaptam a fenekére a bör ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után öszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülöknél. Parfümös, olaj fürdöt vettem. Én is beöltöztem a börszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

- Jean a kaktusz mozog??
- Nem uram.
- Akkor már megint a sünt locsoltam meg.


Két vakló beszélget egymással. Az egyik azt mondja a másiknak.
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát.

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hárman
felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első
(Béla)
megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok,
és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.

NaSa írta:
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hárman
felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első
(Béla)
megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok,
és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.

ez máshol humor, itthon valóság ..

A rendör leállít egy hölgyet.

- Gond van? - kérdi a nö.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendör döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendörautó érkezik szirénázva. A
parancsnok elöreszegezett fegyverrel közelít a nöhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nö ártatlanul.
- A fötörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nö keresgél a táskájában, aztán elöveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!.. ....

-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
meg;apám megdugja a gólyát....

Még táncolni is tudnak ezek a fiúk:

A családi terhes tornán egyik alkalommal a férjnek homokzsákot kellett viselnie, hogy el tudja képzelni, milyen érzés terhesnek lenni. A férfi felállt, vállat vont, és azt mondta: - Nem is olyan vészes. A tanár ekkor a földre ejtett egy tollat, és megkérte, hogy vegye fel.
Úgy vegyem fel, mintha terhes volnék? - kérdezte a férj. Pontosan! - hangzott az oktató válasza. A férfi ekkor a többi férj nagy derültségére a feleségéhez fordult, és így szólt: - Szívem, felvennéd azt a tollat?

Sose kezdjetek ki Peti csajával!!!

- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.

Mórickát leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
- Mit szeretnél venni?
Elöszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló répa, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!"