péter írta:
Parasztgyerek üzen a parasztlánynak:
- Julis, holnap este 6-kor gyere a falu végére a szénaboglya mögé, mer meg akarlak b_szni!
Mire a leány:
- Jancsi! Értem a célzást, ott leszek.

Érintésvédelem:

Először hogy mi ebben a vicces?

Aztán hogy ki lehet az a pólón.

Aztán leesett

elmész a fenébe! két hónapja d.gom de még mindig rád gondol!


KovRob írta:

Kijez?

Rajongó:

A telken:

Szeretnek!

BETEGSÉG

Közkívántra ezennel befejeztem!

Szerintem tök jók.

Stibi egy Kovrob fan

stibi írta:
Szerintem tök jók.

KovRob-os pólója is van!
ifa írta:
Stibi egy Kovrob fan

stibi írta:
Szerintem tök jók.

Farsang van az óvodában, és az óvónéni néni végignézi a gyerekeket, minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.
Odaér Pistikéhez, látja, nagy csillag van a fejére ragasztva, kötéllel pedig egy hatalmas csavart vonszol.
Megkérdezi:
- Pistike, te minek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!


- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik!
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek!
- Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek...

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, müzlit biztos nem.

Rendőrök beszólásai


Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
így is van... 10 000 Ft lesz...

nasa ezek nagyon jok

Örülök ha örömöt szerezhettem

KovRob írta:
KovRob-os pólója is van!
ifa írta:
Stibi egy Kovrob fan

stibi írta:
Szerintem tök jók.


Ja Én a csajokat néztem!

Sportriporteri örökzöldek:


Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére.
(Hajdú B.)

Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam
magamnak.
(Faragó)

Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Portó kapujáig.
Pontosabban el tud, csak labda nélkül.
(Vitár)


És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos.
(Vitár)

Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)

Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok
újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző
akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző
ismétlése volt.
(Vitár)

És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy.
(Gundel Takács)

És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a
középső fehér, az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)


Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy)

A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz
kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a
játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)

Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha
gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene
mondania: ezt nézze, uram, alig futott.
(Vass István Z.)

A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér.
(Rokob P.)

Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá,
most látom, ez nem is Zidane.
(Knézy)

És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem,
sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)

Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz.
(Fülöp)

11:11 a Fotex javára.
(Gulyás)

Az embernek tátva marad a szeme.
(Gulyás)

Lépéshiba... Ja nem, csere.
(Gyulai a 94-es focivébéről)


Nem egy bonyolult pálya egyébként az A1 Ring amióta
átépítették: van rajta 9 kanyar, és azokat egyenesek kötik össze.
(Palik egy Forma-1 versenyen).

A fekete mezes kubai vízilabdázó.
(Gulyás)

Első perc. Még mindig nincs gól.
(Vitár)

Nikosz Gallisz nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot.
(Csisztu)