Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Zürichben egyik bankjában az ügyfél súgva mondja a pénztárosnak, hogy fél millió frankot szeretne betenni a bankba. Mire a pénztáros: nem szükséges suttognia uram! Svájcban nem szégyen a szegénység.

Két medve megy a sivatagba'. Az egyik jobbra, a másik barna.

Két gésa utazik a vonaton. Az egyik Gárdonyi Gésa, a másik Jókai Mór.

Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod te, hogy kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval!!!
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel
beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
-Nem.
Mire az alkalmazott halkan :
- A picsába, de jó... - és leteszi.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.

Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, nő.

Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért...

A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közösek az ellenségeik...

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...


A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vad prémjét felismeri, sőt, azt is megmondja egy italért, hogy milyen fegyverrel ejtették el. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Kicsit karcos, talán még elmegy...

Az öreg székely megy a fiával a vásárba. Ülnek a bakon, egyszer csak odaérnek a kocsmához, aszongya az öreg: bemegyek fiam kicsit várj meg itt. 5 óra múlva ki is jön mórésan, azt mondja:
-Na, fiam, a vásárról már úgyis lemaradtunk, fordítsd meg a lovakat, megyünk haza anyádhoz!
Megfordulnak, elindulnak hazafelé, egyszer csak megszólal a gyerek:
- Idesapám is oan ám, mint a kutyának a f_sza...
- Mér mondod aran fiam?
- Mer igen könnyen megy be, aztán meg nehezen gyün ki!
Mennek tovább, mendegélnek. Egyszer megszólal a apja:
- Te meg oan vagy aran fiam, mint az anyádnak a p_csája.
- ?
- Ahogy egyre nagyobb vagy, úgy telik egyre kisebb örömem benned!

Füüü Péter úr!

Ilyen volt valamelyik filmben, de nem jut eszembe a címe...
Ott így szólt: "Olyan vagy fiam, mint az anyád picsája! Nösz, nösz aszt egyre kevesebb örömöm van benned.."
Na ez csak úgy eszembe jutott, amúgy jó volt a vicc

Bankrablás
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következö széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

Parasztember elmegy a vásárba, vesz egy fasza csizmát. Cefetül örül neki, ahogy hazaér odakurjantja a zasszont:
- Idenézz asszon, milyen szép csizmát vettem, még a faszom is aztat nézi! (mutat lefele)
- Hja, kend is inkább vett vóna egy kalapot...

Elmegy a rendőr a szexuálpszichológushoz, mert nem akar vele lefeküdni a zasszon. A szakember azt tenácsolja neki, hogy próbáljon ki vmi kedvességet.
- De mit?
- Hát pl. amikor hazamegy, vigyen egy nagy csokor rózsát. Amikor belép a házba, mondja azt: Anyukám, kimostad a kádat?
- ??
- Ha az asszony megkérdezi, milyen kádat, mondja azt: - Hát a puncikádat! - meglátja ettől paff lesz, elolvad, megoldódik a probléma.
Meglódul a rendőr, jól megjegyzi a rímet, nagycsokor rózsa, hazafelé beugrik a kocsmába egy kis bátorságot meríteni. Bekap egy felest, kettőt, négyet, nyócat, - na elég, jöhet a szex, irány haza!
Kivágja az ajtót maga elé tartja a rózsát, beordít a házba :
- Annya, kimostad a tálat?!
- Milyen tálat?
- Háta p_nádat te állat!!

péter írta:
Elmegy a rendőr a szexuálpszichológushoz, mert nem akar vele lefeküdni a zasszon. A szakember azt tenácsolja neki, hogy próbáljon ki vmi kedvességet.
- De mit?
- Hát pl. amikor hazamegy, vigyen egy nagy csokor rózsát. Amikor belép a házba, mondja azt: Anyukám, kimostad a kádat?
- ??
- Ha az asszony megkérdezi, milyen kádat, mondja azt: - Hát a puncikádat! - meglátja ettől paff lesz, elolvad, megoldódik a probléma.
Meglódul a rendőr, jól megjegyzi a rímet, nagycsokor rózsa, hazafelé beugrik a kocsmába egy kis bátorságot meríteni. Bekap egy felest, kettőt, négyet, nyócat, - na elég, jöhet a szex, irány haza!
Kivágja az ajtót maga elé tartja a rózsát, beordít a házba :
- Annya, kimostad a tálat?!
- Milyen tálat?
- Háta p_nádat te állat!!

Mosolyszünet van a házaspárnál. Másnap a férj elhatározza, megtöri ezt a dolgot, hazaállít egy szál szép rózsával, megcsókolja. Erre a feleség:
- Azt hiszed hazaállítasz nekem egy szál virággal, aztán mindjárt szétteszem a lábam?!!
- Mér vázánk nincs...?

O F F I C E .

péter írta:
O F F I C E .

COOOl

Parasztgyerek üzen a parasztlánynak:
- Julis, holnap este 6-kor gyere a falu végére a szénaboglya mögé, mer meg akarlak b_szni!
Mire a leány:
- Jancsi! Értem a célzást, ott leszek.