Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!



Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!



Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön



- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!



- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.



Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.




A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati
élményük megírására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stressz mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha
9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek
reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az
iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb
fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosdókesztyűt a kád
mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam
az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki
megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés,
gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb. Délután felé a
lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdókesztyű a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat.- mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A visszaszámlálas elindult!
START

ehhh....

The malaces and the wolf

Once egyszer the idő there volt kettő little pig. They mentek to the bank to kérni big segély for ő ház. But bank sad: építsetek from your erő, then bank meghelp. Time is ment, the házak are madid, and the farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott because the hó was hullott.
-I go to szerezni some kaja - sad he with vacoging teeth.
He ment on the rét és saw a big kupac the szalma melynek pig illata was. He pekopog and mondta:
-Little pig, little pig engedj me into.
Mire a malac sad:
-I don't engedlek be, because you eszel meg me!
Wolf válaszolt:
-Little malac, little malac help nekem. Here is big hideg, I'm fagying meg.
But little pig was hajthatatlan. When csökkent agyú wolf látta, hogy pig don't engedi him into the house, he was gyűjting big air to his tüdő, fújing the house away, and ette meg kismalacot.
Telt múlt the time, then farkas's gyomor was were üres:
- I go out to the rét, hátha find egy újabb malac - sad ő.
Went, went on the mező, then he látott meg egy újabb house. It volt egy tégla house with malac szag too, like the előző.
- Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hoz you segély that you kértél.
- You nem vagy agent! You vagy the csökkent agyú wolf! I érezd your stinky food szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother!
When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújed once, he fújed twice, then he fújed ki because the ház was still állt.
- I gyújting it up with my old gyufaprí - sad he.
When olting he's bunda, he tried to gyújting up the house - it was not sikerült. He gondolta megy to the ház alá, and ásing up the padló. He starting to ásing down to the earth, he was ásing, ásing then talált a big folyosó with fekvő létra. He starting mászing and gonol:
- Why this létra fekszik here, and why nem áll?
He kap the válasz very hamar, when metró was jött, his élet was ért véget.

Dévédé játékos:

Sick!

Jajj ez ismerem, zsír Yamada

Így kezdődik: "A következõkben a telj es fun kcióval és a magas minõséggel rendelkezõ DVD-j átékosról van szó."

Aztán folytatódik: "K i n yi t j a a z elemkabinet", vagy "A f og yasztó k alk al mára és k öl tség ér e g on do lva a
DV D- j át ék o s k ö zvet l en ü l t ámo g at j a a Do l b y 5 . 1
c s a t o r n a a u d i ó - o u t p u t j á t ."

Szóval nagyon sirály, azaz zsíír.

Csiga írta:
Jajj ez ismerem, zsír Yamada

Na ez a nem mindegy....

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erosen kifestett lányokat látnak.

A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.

Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Cigány gyerek pakolja a kishúgát.
Hugi megszólal:
-Te jobban csinálod mint apa!
Bátyó válaszol:
-Tudom, anya is mondta!

C..ány ember áll a kapuban gyerekeivel.
Kérdi tőle a szomszédja.
Mind maga csinálta?
A naggyát. Apraját meg a naggya.

Mi a külömbség az anyós és a hagyma között???
-Amikor az anyóst szeleteled nem sírsz....