Új szálat/témakört csak akkor hozz létre a fórumban, ha megbizonyosodtál róla, hogy még nincs ezzel a témával foglalkozó szál! Ellenkező esetben irgum-burgum!
Vonatszerencsétlenség történik. Meghal 200 ember, és nincs más
szemtanú, mint Józsi bácsi, Pista bácsi, meg a mozdonyvezető.
Faggatják a rendőrök Józsi bácsit az estről, hogy mit tud elmondani.
- Látom, gyün a vonat, oszt'le a sínrő', át a mezőn, bé a szénakazalba.
Rendőrök megállapítják, Józsi bácsi nem normális.
Kérdezik a következő tanút, Pista bácsit, hátha másképpen látta.
- Látom, gyün a vonat, oszt'le a sínrő', át a mezőn, bé a szénakazalba.
Rendőrök megállapítják, Pista bácsi sem normális.
Végül a mozdonyvezető kerül sorra.
- Mék a vonatta' a kanyarba', hát látom ám, egy cigány fekszik a sínen.
A rendőr közbevág:
- De ember, ha elütötte volna a cigányt, akkor nem hal meg 200 utas!
- Én is azt akartam - mentegetőzik a mozdonyvezető - de a cigány le a
sínrő', át a mezőn, bé a szénakazalba.
Jano! Mikor jártál a Kovrobéknál? Gondolom ez a kép ott készült... Egyik gyerkőcre anya vigyáz, a másikra apa a harmadikat meg felragasztják a falra, oszt jóvan.
Jano írta:
Ez:
Naplózott
riskywhisky 2002/03 City Scarver
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
riskywhisky írta:
Jano! Mikor jártál a Kovrobéknál? Gondolom ez a kép ott készült... Egyik gyerkőcre anya vigyáz, a másikra apa a harmadikat meg felragasztják a falra, oszt jóvan.
Jano írta:
Ez:
Naplózott
KovRob - GS dakar 04 - Revamped
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
-
Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái!
Sárgá!
Naplózott
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
Naplózott
[HGF]Libero_hun alias NaSa
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli oket az ajtóban:
- Szevasz Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön és megkérdezi járt-e már itt azelott. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és
odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Naplózott
geF650Csu
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé.
Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba.
Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. A programozó kikíséri.
Joe visszafordul az ajtóban:
- De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk . . .
Fórum 
