Új szálat/témakört csak akkor hozz létre a fórumban, ha megbizonyosodtál róla, hogy még nincs ezzel a témával foglalkozó szál! Ellenkező esetben irgum-burgum!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása.."A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerk.válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
Naplózott
geF650Csu
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi
odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es
parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem
a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka
türelmetlenül várja, hogy mi fog történni.
Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő
múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja
teljesen elázott.
Kérdi tőle:
Nagypapa, mi történt ?
Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem,
kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém,
hát visszatettem...
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket...
Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől
pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák,
tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,
a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.
A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint
önnél az ingyom-bingyom tálibe.
Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
A fej automatikusan átveszi az irányítást.
James Bond sétál a réten, egyszer csak egy tehén megkérdezi tőle:
Téged hogy hívnak?
Bond. James Bond. És téged?
Bó. Bim-bó!
A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
30-40?
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China).
Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia ) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott.
Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott.
Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta.
A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany ) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott.
Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét ( made in Japan).
Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyre ...
Naplózott
KovRob - GS dakar 04 - Revamped
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Naplózott
KovRob - GS dakar 04 - Revamped
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?
Naplózott
[HGF]Libero_hun alias NaSa
Az adminisztrátor megtiltotta a mindenki által történő hozzászólást.
Fórum 
