A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?


Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és
megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa
vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz
vagy?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla
fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? -
Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.




- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva,
hogy 'extasy'...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös
ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga
alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a
gyerek is és szintén rágyújt.
Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.


Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem
egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.


- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele
disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz
volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.


Metróban:

Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.


Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge
ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza,
nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó
arzént.
Erre maga jön és kiissza...


A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont
kever
le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg


- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a
többiek.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

riskywhisky írta:
Kapcsolódván Kovrob kolléga kínai ( olompiai ) témájú képregényéhez :

Íme egy újabb StarWars vonatkozású szösszenet. A jelenet biztos mindenkinek ismerős, de 45 másodpercnél valmi történik..

Váááázeg

Neeemforogja le!

napirajz.hu/files/nemforogjale.jpg

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...

>A szex olyan mint a hóember készítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat,
>aztán jöhet a répa...
>
>A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
>
>Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet,
>mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
>* * * * * * * * *
>A nõk hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.
>* * * * * * * * *
>Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
>kellett játszanom a fürdõkádban.
>* * * * * * * * * * * * * * * * * *
>Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
>- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
>* * * * * * * * *
>Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
>* * * * * * * * *
>Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
>Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
>
>* * * * * * * * *
>Román hi-fi torony?
>Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
>
>* * * * * * * * *
>Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
>
>* * * * * * * * *
>Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel?
>1 - Kicsi
>2 - Közepes
>3 - Nagy
>4 - Úristen!
>5 - Van fehérben is?
>
>* * * * * * * * *
>Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
>* * * * * * * * *
>
>Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont.
>
>* * * * * * * * *
>A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is hajlandóak érte.
>A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is
>hajlandóak érte.
>
>* * * * * * * * *
>A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
>kocsit, aztán este fáj a feje...

Kovi!

Az a mozgó hangya nagyon király!

Volt jópár évvel ezelőtt egy T18-as Ericcson telefonom. Annak a képernyőjén belül élt egy parányi bogár, vagy mi, ő szokott ehhez hasonló műsort bemutatni. ( mint Kovrob képecskéjén..) Aki látta ki volt akadva, ilyat még senki sem látott. Organikus tamagochinak neveztem el. 1-2 hét után aztán eltűnt, vagy elpusztult.

Adva van egy tó...
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érz magát, teljesen szét van esve. Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz nyuszika?!
- Hát, hód, füvezek.
- És jó az neked, nyuszika?
- Hallod, hód, kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - az a titka, hogy beszívod, beugrasz a tóba, benntartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benntartja, kijön a másik parton, kifújja és ....... DZSSSSS..... Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz hód?
- Hát, ne tudd meg víziló, a nyuszikának a túlparton olyan füve van... nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik és végül kiér. Ahogy nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, HÜLYE VAGY? FÚJD MÁR KI, FÚJD MÁR KIII!!!

Tudósok legújabb kutatási eredményei szerint a gyapjúból készült sapka jobban véd mint a bukósisak.
Kísérlet során a 30. emeletről ledobott sisak több helyen is megrepedt,...míg a sapkának semmi baja sem lett!

s_abel írta:
Tudósok legújabb kutatási eredményei szerint a gyapjúból készült sapka jobban véd mint a bukósisak.
Kísérlet során a 30. emeletről ledobott sisak több helyen is megrepedt,...míg a sapkának semmi baja sem lett!


ez nagyon durvaaaa....!

Egy kis videó: Festett barna

Ez T-Mobile reklám

igen, gerillamarketing, de akkor is jó!

Csiga írta:
Ez T-Mobile reklám