ez majdnem olyan mint a klasszikus
- "stone fire?"
- "no stone, sky."
típusú cigis-angolozósos gyakorlóbeszélgetés.

benne van a tivornyaszótárban avagy az utazó alkoholista kéziszótárában is, közvetlenül "az önök bora/söre/pálinkája megteszi, csak egy kicsit a liftre emlékeztet - amint leér, már jön is fel" példamondat mellett. vagy mégsem?

navigator írta:

..benne van a tivornyaszótárban avagy az utazó alkoholista kéziszótárában is, közvetlenül "az önök bora/söre/pálinkája megteszi, csak egy kicsit a liftre emlékeztet - amint leér, már jön is fel" példamondat mellett.....

Na, ez a szótár engem nagyon érdekelne!
De,ha már nem kaphsató,legfeljebb elmutogatom!

Tivornya-szótár ügyileg nem tudok segíteni, de ha valaki találkozna közületek egy eltévedt R2D2-val(vel), létezik egy fordítóprogram, ami segíthet a kommunikációban.
www.r2d2translator.com/

Basszus RW! Ez nagyon komoly! Bearanyoztad a napot! Komolyan hiányzott az életemből egy ilyen!!!! Váááá

A lényege az, hogy egy szabály szerint ismétlődnek a szimbólumok. Pl. ha 99-re gondoltál, akkor
99-(9+9)=81;
98-(9+8)=81;
...
90-(9+0)=81;
Tehát bármire gondolsz 90 és 99 közt, mindig a 81-eshez tartozó szimbólum fog feljönni. Folytatva a sort:
89-(8+9)=72;
88-(8+8)=72;
...
És ha megnézed, a 81-eshez ugyanaz a szimbólum fog tartozni, mint a 72-höz, és így tovább.

Bell írta:
Próbáljátok ki! Nem tudom, hogy működik, de király
torrent.hu/e107_files/downloads/csoda1.swf

Igen, ezt már sokan beszopták, mert amikor a gömbre kattintasz egy trójaiféregfalóvírus települ a gépedre.

rebel56 írta:
A lényege az, hogy egy szabály szerint ismétlődnek a szimbólumok. Pl. ha 99-re gondoltál, akkor
99-(9+9)=81;
98-(9+8)=81;
...
90-(9+0)=81;
Tehát bármire gondolsz 90 és 99 közt, mindig a 81-eshez tartozó szimbólum fog feljönni. Folytatva a sort:
89-(8+9)=72;
88-(8+8)=72;
...
És ha megnézed, a 81-eshez ugyanaz a szimbólum fog tartozni, mint a 72-höz, és így tovább.

Bell írta:
Próbáljátok ki! Nem tudom, hogy működik, de király
torrent.hu/e107_files/downloads/csoda1.swf

Maradnék az "Utazó Alkoholisták Kézikönyvénél"!
A hétvégén úgy tűnik jól is jönne!

majsa írta:
navigator írta:

..benne van a tivornyaszótárban avagy az utazó alkoholista kéziszótárában is, közvetlenül "az önök bora/söre/pálinkája megteszi, csak egy kicsit a liftre emlékeztet - amint leér, már jön is fel" példamondat mellett.....

Na, ez a szótár engem nagyon érdekelne!
De,ha már nem kaphsató,legfeljebb elmutogatom!

az elmutogatás abszolút célszerű nemzetközi fordítóprogram.

a tivornyaszótárt egyébként benzinkúton vettem anno: 15-nyelvű, nagyon praktikus, roppant szórakoztató. íme ajándékba mégegy példamondat:

"engedjék meg, hogy meghívjam önöket egy italra. a következő köröket természetesen önök fizetik."

ez mondjuk mongolul (ha az erdélyi túrázók kerülnek egyet) így hangzik:

"bi tanyig inuta uri daracsin uda, ta namag uru."

KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.

SZTRÁJK !!!

Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek

jövő hétfőtől

a magyarországi cigányok és cigány érdekképviseleti szervezetek.

Nevük elhallgatását kérő roma honfitársaink elmondták:

Hétfőtől

- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar munkavállalóknak az eltartásukat!

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki
hazudik. A gyerek hazaér az iskolából:

- Hanyast kaptá fiam?

- Ötöst anyám! BIP

- Hármast! BIP

- Jó...egyest.

Anya:

- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP

Apa:

- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP

- Apa, nem jártál iskolába?

- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIP

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma
Az elso nap után megkérdi tole:
Na hány vevoje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén
egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni
horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda
jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el
tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga
végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam
neki h ha már a hétvége igy el van baszva, el mehetne inkább
horgászni..

Honnan az égből termelitek ezt a sok szutykot?

Kárbejelentő


Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:




Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen
hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Pistikének a szülei elmennek színházba.
A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike üvöltve tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit:
gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...

gesu73 írta:
Pistikének a szülei elmennek színházba.
A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike üvöltve tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit:
gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...

ÖKÖR!

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú,

csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.





A rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:



- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a



sínrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.





Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális



és kérdezik Pista bácsit:





- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a



sínrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.



- mondja Pista bácsi.





A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem



normális, és megkérdezik a mozdonyvezetöt:





- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik



a sínek között - mondja a mozdonyvezető.





Mire a rendőr:



- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!





Azt mondja mozdonyvezető:



- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak



le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a manager a dologról. Hátramegy a manager
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...- ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A manager persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?