Hát ezt látni kell!!!

www.indavideo.hu/video/Ami_kimaradt_az_Esti_Showderbol

www.funpic.hu/hu.picview.php?id=33445

Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:


- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
Cigány:
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!

Ez kb. egy kategória az állatos pornóval

Dumdum írta:
Hát ezt látni kell!!!

www.indavideo.hu/video/Ami_kimaradt_az_Esti_Showderbol

www.funpic.hu/hu.picview.php?id=33445

Ez az!Sötétség a köbön...De az oszloplábú az nem piskóta mi

agyámá esszázast!

Ilyentet a tehetségesebb és bátrabb réteg a Tibiféle (Mobitt) egynapos vezetéstechnikai képzés délutánján már simán megcsinál. Ezt nem a videón látható delikvens lehúzása miatt, hanem nektek ösztönzésképpen jegyeztem meg! riskywhisky írta:
www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=26893&t=poen

a kövér fekára gondolsz? )

hülye!Jano írta:
a kövér fekára gondolsz? )

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p.n.nak hívjuk!

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö.., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!

>>>> Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
>>>>
>>>> Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult,
>>>> csak a farka maradt fehér.
>>>>
>>>> Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
>>>> hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
>>>> hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
>>>>
>>>> Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
>>>> barátnőjének:
>>>>
>>>> - látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott,
>>>>
>>>> 30évesen megőrültem érte,
>>>>
>>>> 40évesen könyörögtem érte,
>>>>
>>>> 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
>>>>
>>>> 60 évesen imádkoztam érte,
>>>>
>>>> itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
>>>> lehajolni érte!!!

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól,
hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy
napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos. A másik, nagyobb
szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet
vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér
orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod
és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.