akkor ezt meg Maci Úr figyelmébe:

Juliska kihajtja a bikájukat legelni a mezőre. Meglátja Jancsi, támad egy ötlete, kicibálja a tehenüket az istállóból, gyorsan kihajtja a bika mellé a rétre. Beszédbe elegyedik Juliskával, miközben állatok legelnek, ők leheverednek az árnyékba. Egyszer csak a bika gondol egyet, elkezdi zaklatni a tehenet. Nézik egy darabig ahogy ugrál a hátára, majd Jancsi megszólal:
- Te Julis, mit szólnál hozzá ha én is azt csinálnám most mint amit a bikátok?
- Semmit Jancsi, végülis a te tehened...

heti találós kérdés:

Miért jobb E.T. mint a CIGÁNYOK?

- egyedül jött
- van saját bringája
- megtanulta a nyelvünket
- és folyamatosan haza akart menni

Üzenetrögzítők

Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.

Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy
betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz
üzenetet.

Itt János beszél. Ha a telefoncégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor
nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő
vagy, ne aggódj, van elég pénzem.

Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

A kórházleépításekkel elvesztette a nőgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelőnek. A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nőgyógyász ezt helyesen megcsinálja. Kap 150 pontot.
- Jó, jó, de hát 100 a maximális pontszám, nem? - kérdezi a nőgyógyász.
- Igen, de maga az egészet a kipufogón át csinálta.

Quasimodo elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem tüntesse el a púpomat!
- Hadd nézzem meg! Kérem vegye le a kabátját!
- De hát én nem szoktam levenni, én nagyon szégyenlős vagyok.
- Csak vegye le, másképp nem tudom megvizsgálni.
Nagy nehezen leveszi a kabátját:
- A pólót is!
- De én...
- Csak vegye le, ha azt akarja, hogy megvizsgáljam.
Miután levette a polót is a doktor azt kérdezi:
- Mondja csak, gyerekkorában nem tűnt el egyszer az iskolatáskája?

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollegiumlakó: - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A kollegiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Egy budapesti szórakozóhelyen 3 ukrán prostituált dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxus üdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?

2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 g kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?

3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?

4. Olegnek 19 g "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összesen a kokszon, amit eredetileg az apja fenekében csempésztek be az országba?

5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?


2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok 4 BMW-t és 6 Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300.000 Ft-ot keressenek?

4. Kolompár Dzsennifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? (A lányok most elsősök.)

5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre.
- Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az elsõ emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.
A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, csak legyél neki:



1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos



A természeted is fontos, legyél



1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.



Ugyanakkor:

a) nem lehetsz féltékeny, de legyél mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.



Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.



Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.


És most a másik oldal:



A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára



A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.



Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!"

gumicsizma: motorizált fészer:

gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOj...ZW4iO3M6MToiNCI7fQ==

big dog motorcydes:

gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOj...ZW4iO3M6MToiNCI7fQ==

szelid motorosok:

gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOj...ZW4iO3M6MToiNCI7fQ==

reporter laugh at Weather haha:



"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled.:

Milyen más lenne a világ, ha ilyen meséken nőhettünk volna fel...

A világ legrövidebb és legcsodálatosabb meséje

Volt egyszer hol-nem-volt, volt egyszer egy dalia királyfi.

Megkérdzete a gyögyörűszép királylányt: 'Akarsz-e a feleségem lenni?'

'NEM!!!' vászolta a králylány.

A királyfi boldogan élt még sok esztendőn keresztül: halászni, vadászni, kocsmázni járt a barátaival, megivott sok sört, annyiszor rugott be, ahányszor akart; golfozott, kabátját az ebédlőben a széktámlán hagyta, a vécéülőkét nem hajtotta le soha többet, szexelt kurvákkal, szomszédasszonyokkal és barátnőkkel, fingott kedve szerint, dalolt, böfögött és a tökét kiadósan vakarta.

Vége

Na ez kb. olyan reakció, mintha Micit vinném terepen! Link

Hát ez qva jó, végig izgultam és röhögtem az egészet

szerintem meg nagyon lapos. már megnéztem az indexen tegnap, a hozzáírt kommentár többet sejtet, sztem

Sztem nem lapos, de másodszorra lehet hogy az.

Csiga Úr egy született diplomata
de mellette nagy az empátiakészsége is
biztos látott már életében filmet 2x